没有

我没有车，
我没有房，
我没有事业，
我没有高学历，
我没有漂亮脸蛋，
我没有魔鬼身材，
我没有天籁声音，
我没有菩萨心肠，
我没时间，
我什么也没有。。。
都没有了32年，
没差了吧！
加油了。
继续没有的路吧。
只是不晓得还需要多久。
人生哪。。。

舍不得

昨天，有人来把家里的小狗抓走了。
觉得好舍不得。
妈妈好像很想养它的，
可是家里已经3只了，
家又太小了，
不能再养了。
希望它遇到疼它的主人。
以后都不能让狗狗妈妈再生小狗了。
不想再要那舍不得的情绪。
以前，
我一直想买一件小小的、属于自己的小屋。
可是，
最近我一直想要赚很多钱，
然后如果可以，
买一间大大的房子，
或是想办法把目前住的房子变大，
全家人住一起。
这是老的象征么？

压力？梦魇？

突然觉得累到不行。
每一天的生活好像变成了梦魇。
每一见微小的事，
我也把它看得很重，
一直放在心上。
我知道，
是自己把自己搞得快精神崩溃，
可是我却抽离不了。
很多负面、消极的想法像泉水一直涌出来。
不译水性的我快遭没顶、溺毙了。
连救命也没力气呼喊。。。

打手

打手--我的新称号。
背负这样的一个职责，
意味着背负脸青鼻肿。
总是处在一个进退两难、里外不是人的立场。
不管对方怎么语言上的拳打脚踢，
能做的是左闪右躲。
还手的机会不多。

加油

擦掉眼泪，
收起软弱，
换上勇敢，
带着坚强，
再出发吧！

幸福不肯来，
让我去找她吧！

苦习惯了

很多很平凡的享受，
对我来说是奢侈的。
因为十年、二十年前的我也许从没有过那样的享受。
所以，每次的享受，
会有那么一些些的罪恶感。
虽然不偷、不抢，
但心里还是会有一丁点的谴责。
苦惯了吧？
戒不掉劳碌了。

成就

这份工作很累、很压力。
付出和收入并不成正比。
但是我还是努力的一头栽进去。
因为，在这里，
我还希望自己能爬到我想要的地方。
那天有个经理对我的经理说：
我们每天这样加班又加班的，
过的不是生活啊。
那时是下午的6.00左右。
我也还在公司。
回家前，我对那个经理说：
我去过真正的生活了。
很可悲吧？
10岁开始赚钱，
认真算算，我苦了不少年啊！
这就是我的人生？
天哪！！

逃避

我真的很会逃避。
逃避不想面对发生在自己身上的问题。
是压力的问题还是怎样，
我真的不知道。
于是我又选择逃避。
昨晚梦见了现实生活中的办公室。
梦见一堆让我头疼、失控的人、事、物。
崩溃。。。
最近很多长辈看到我，
就会对我说：该结婚了。
我只能笑笑的沉默。
不想面对的事太多了。
不能面对的事也很多。
逃避、逃避、逃避还是逃避。
跟朋友说：最好有办法让自己每天醉生梦死的颓废过日子。
不用补习的日子，
我没轻松点，
反而将时间放在工作上。
每天待在公司11小时，领8小时的工资。
回家后努力的准备明年的补习教材。
然后就睡觉、发恶梦。
日复一日，年复一年。
这是人过的日子么？
我就快熬不住了。
我正朝放弃一切理想的路上。
很快，我就会颓废的像堆垃圾。
如果有上辈子，
我想我上辈子肯定是罪大恶极。。。
我想，我快发疯了。
我想，我快解脱了。
哈哈哈。。。。。
疯颠的世界，我来了！

随便 vs 计较

随便的人比较能成就大业，
还是计较、有心机的人能成功？
最近看了些年轻人，
斤斤计较就算了，
整天占别人便宜，
自己的工作交待给其他人做，
自己则游手好闲到处攀关系。
是教育出现了问题吗？

幸福 幸福

早上睡到自然醒。
幸福幸福。
今天是公假，
说服了自己，不到公司去。
明天再努力的把自己累死吧。
呵呵。。