2012 第一章

2012 的第一天，
是的，我在公司。
庆幸的是，我不是一个人在公司。
还有一个人陪我。
那个同事对他朋友说，
新的一年第一天，
来开个工，
接下来的工作顺顺利利。
对哦，
这么想就很开心啦！
加油。一定要加油。

住在心里的你

住在心里的你，
你是什么时候住进来的？
为什么没事先知会我？
为什么擅闯民宅？
你真有本事，
住了那么久，
我却一直没察觉，
一直孤单生活。
是时候缴房租了吧？
还是你打算什么时候要退房呢？
退房时，
记得通知一声，
别再来无踪去无影咯。

星期二傍晚的无聊论

骂骂骂。。。。
没完没了的骂。
抱怨抱怨抱怨。。。。
无止无尽的抱怨。
工作工作工作。。。
没日没夜的工作。
假期成了奢侈的，
旅行成了遥不可及的梦想，
休息是为了走更远的路成了懒惰的借口，
操爆肝是理所当然的。。
可悲。

了解

一直以为自己的观察力还不错，
对身边的人会有一定程度的了解。
但原来不是。
连自己都不了解的笨蛋怎么会了解别人呢。
突然发现，
心中一直住着一个人，
一个应该永远也不知道我的心的人。

语录

不用同情我的处境。
但是，
如果看到我的处境让你觉得自己是幸福的，
那么，
我的处境是有意义的。


你的小聪明用对地方了么？
它帮你了么？
还是它在害你了？

喧嚣里的宁静

对我而言，
宁静并不等于无声。
我喜欢在封闭的 空间里将音乐的音量调高，
最好是舞曲，
然后静静地坐着。
什么也不做。
在震耳欲聋的音乐里寻找宁静。
这就是我对于宁静的诠释。

简单。幸福。

如果可以把每件事往好的方面看。
知足常乐应该很简单。
偏偏，就是要往坏的方面看。
话总是说得太重。
后悔总是太迟。
爱总是太慢。
人生其实有很多美好的风景。
可是常常忘了看。
人生其实不顺利也不是每天都有，
可是常常过分放大。
真的，简单才会幸福。

没有

我没有车，
我没有房，
我没有事业，
我没有高学历，
我没有漂亮脸蛋，
我没有魔鬼身材，
我没有天籁声音，
我没有菩萨心肠，
我没时间，
我什么也没有。。。
都没有了32年，
没差了吧！
加油了。
继续没有的路吧。
只是不晓得还需要多久。
人生哪。。。

舍不得

昨天，有人来把家里的小狗抓走了。
觉得好舍不得。
妈妈好像很想养它的，
可是家里已经3只了，
家又太小了，
不能再养了。
希望它遇到疼它的主人。
以后都不能让狗狗妈妈再生小狗了。
不想再要那舍不得的情绪。
以前，
我一直想买一件小小的、属于自己的小屋。
可是，
最近我一直想要赚很多钱，
然后如果可以，
买一间大大的房子，
或是想办法把目前住的房子变大，
全家人住一起。
这是老的象征么？

压力？梦魇？

突然觉得累到不行。
每一天的生活好像变成了梦魇。
每一见微小的事，
我也把它看得很重，
一直放在心上。
我知道，
是自己把自己搞得快精神崩溃，
可是我却抽离不了。
很多负面、消极的想法像泉水一直涌出来。
不译水性的我快遭没顶、溺毙了。
连救命也没力气呼喊。。。

打手

打手--我的新称号。
背负这样的一个职责，
意味着背负脸青鼻肿。
总是处在一个进退两难、里外不是人的立场。
不管对方怎么语言上的拳打脚踢，
能做的是左闪右躲。
还手的机会不多。

加油

擦掉眼泪，
收起软弱，
换上勇敢，
带着坚强，
再出发吧！

幸福不肯来，
让我去找她吧！

苦习惯了

很多很平凡的享受，
对我来说是奢侈的。
因为十年、二十年前的我也许从没有过那样的享受。
所以，每次的享受，
会有那么一些些的罪恶感。
虽然不偷、不抢，
但心里还是会有一丁点的谴责。
苦惯了吧？
戒不掉劳碌了。

成就

这份工作很累、很压力。
付出和收入并不成正比。
但是我还是努力的一头栽进去。
因为，在这里，
我还希望自己能爬到我想要的地方。
那天有个经理对我的经理说：
我们每天这样加班又加班的，
过的不是生活啊。
那时是下午的6.00左右。
我也还在公司。
回家前，我对那个经理说：
我去过真正的生活了。
很可悲吧？
10岁开始赚钱，
认真算算，我苦了不少年啊！
这就是我的人生？
天哪！！

逃避

我真的很会逃避。
逃避不想面对发生在自己身上的问题。
是压力的问题还是怎样，
我真的不知道。
于是我又选择逃避。
昨晚梦见了现实生活中的办公室。
梦见一堆让我头疼、失控的人、事、物。
崩溃。。。
最近很多长辈看到我，
就会对我说：该结婚了。
我只能笑笑的沉默。
不想面对的事太多了。
不能面对的事也很多。
逃避、逃避、逃避还是逃避。
跟朋友说：最好有办法让自己每天醉生梦死的颓废过日子。
不用补习的日子，
我没轻松点，
反而将时间放在工作上。
每天待在公司11小时，领8小时的工资。
回家后努力的准备明年的补习教材。
然后就睡觉、发恶梦。
日复一日，年复一年。
这是人过的日子么？
我就快熬不住了。
我正朝放弃一切理想的路上。
很快，我就会颓废的像堆垃圾。
如果有上辈子，
我想我上辈子肯定是罪大恶极。。。
我想，我快发疯了。
我想，我快解脱了。
哈哈哈。。。。。
疯颠的世界，我来了！

随便 vs 计较

随便的人比较能成就大业，
还是计较、有心机的人能成功？
最近看了些年轻人，
斤斤计较就算了，
整天占别人便宜，
自己的工作交待给其他人做，
自己则游手好闲到处攀关系。
是教育出现了问题吗？

幸福 幸福

早上睡到自然醒。
幸福幸福。
今天是公假，
说服了自己，不到公司去。
明天再努力的把自己累死吧。
呵呵。。

老朋友

几天前，两个两、三年完全没联络的前同事给我打了个电话。
朋友，还是老的比较好。
幸运的我，有几个老老的朋友。哈哈。。
不要生气哦。

梦

最近常梦见生活中琐碎但让我担心的事。
我在想，是日有所思，夜有所梦，
还是。。。。
希望只是压力太大，想太多。
工作压力越来越大，
每个星期一的早晨都太痛苦了。
到了公司之后又拼了命的工作。
觉得好累好累。
每天每天，
过着重复又重复的生活，
烦恼重复又重复的烦恼。
梦想被磨得越来越小，
越来越遥不可及。
如果说“人类因梦想而伟大”，
那看来我这辈子也没伟大的机会了。
什么梦想也没了。

关心

我的关心。
是温暖？
是负担？

一塌糊涂

他说：我在康复中，心理、身理。
我的心里有了很多疑虑。
可是，我什么也没问。
我总是在好不容易放下一些事的时候，
让自己又陷于无法自拔。

最近，我又很沮丧了。
好像又有瓶颈了，
跨不过去。
我的好胜心没让我成就大业。
它只足够让我变得“怕输”，
让我愤世嫉俗。

我想要放一个很长很长的假，
因为我觉得好累。
可是，我又希望可以努力的赚很多钱后，
带着爸爸和妈妈去旅行。

十年，是很长的时间，还是很短的时间？
成就，它是什么？
人生，它又该是怎样的？
放手，会是对的决定么？
遗憾，它什么时候会消失？

乱七八糟的心情，
乱七八糟的人生，
一塌糊涂的成就。。。。。

岁末

十月结束后，补习班也会跟着暂告一段落。
然后，宇宙超级无敌忙碌的三个月来临了。
很可怕的忙碌，可是有点期待。
期待自己能交出很棒的表现，
让兔年可以绚丽结束。

沉默

圣经说：
失足于地上，比失言于口舌间更好
冲动的我就常失言于口。
最近，每次要开口前，
我总是强迫自己等等、想想，
不必说的，还是不说吧。
年纪大了，希望性格可以沉稳点。
不年少了，不该轻狂了。

唯一的功能

每个星期天早上，我也得起得很早，
因为要陪妈妈上菜市场。
严格说起来，我去菜市场是好无功能性可言的。
车是弟弟开的。
菜是弟弟提的。
钱是妈妈付的。
妈妈很奇怪，出去买东西从不让我付钱。
我刚开始给家用时，还得用强迫的，
她才肯拿。
也许她觉得我赚钱很辛苦吧。
因为她是很辛苦、很辛苦的一路走来。
所以我希望，我能赚很多钱，
让她到处去看看，
看看她从来不曾看过的外面花花世界。
说回正题，
我去菜市场的唯一功能是，
让妈妈在她的朋友或亲戚看到我和弟弟七早八早陪着她上菜市场而露出的羡慕眼神时，
她在心中偷偷的开心。
甚至还有鱼摊的大婶羡慕的跟妈妈说：
你的孩子会跟你来买菜，我的孩子都不肯跟我。
那时，我想，妈妈应该在心里笑开了。
我自认不够孝顺，
因为有时我还是会嫌妈妈罗嗦。
但是，我会努力的当一个妈妈的二十四孝女儿。

老

昨晚在补习班。
学生：老师，你结婚了么？
老师：还没。
学生：你看起来有点老。
老师： 。。。。。。。。

学生，你听到老师如雷贯耳的心碎声麽？

心情一则

在错的时间遇上对的人。
结论是什么？
--遗憾。

人生真的很无常。
没有什么是永恒的。
好的、坏的都会有结束的一刻。

常听人家说，
结果怎样不重要，
最重要的是过程。

所以，不管结果是不是遗憾，
彩色的过程我依然很珍惜。
所以在心中规划了一个位子，
存放彩色的过去。

不再联络，不是因为遗忘。
是终于好不容易说服自己还他平静的生活。

受宠若惊

那天，上司因为没听清楚我问她的问题而对我大声吼之后发现是自己不对时，寄了封邮件给我，对我说不好意思。

其实，她对我吼的时候，我并没觉得怎样。所以，看到邮件时，有些意外。

以前，总是会和其他人在背后批评她的处事方法。但最近，开始明白她的用意。虽然并不是完全认同她所有的作风，但是，开始会为她辩护。

虽然偶尔还是会生气她的不讲理，但是，还是会尝试站在她的角度看。

平淡无奇

常常觉得，我的生活也太超过的平淡无奇了。
看朋友的部落格、面子书，好多新鲜的事。
我的呢？
却总是只有我不好的的心情、情绪。
上班为什么那么累？
赚钱为什么那么忙碌？
为什么不能快乐上班？
为什么不能轻松赚钱？
九月很快很快又要结束了。
然后就是忙死又穷死的年末了。
然后的然后，我又老一岁了。
残念～～

给你

还是要幸福 - 田馥甄

你一定要幸福
你千万不要再招惹别人哭
所有错误从我这里落幕
别跟着我 铭心 刻骨

你还是要幸福
我才能确定我还很清楚
确定自己再也不会占据你的篇幅
明天开始这一切都结束

你如果很幸福
半夜的简讯我就无需回复

因为你的悲伤已经有了容身之处
我也能有最纯粹的孤独

最孤独的孤独

剩下的。。

我想，这花花世界已经没什么让我留恋的。
留下，只因为责任。
天空不再蔚蓝，
彩虹不再缤纷。
我的世界剩下灰暗。

休息

昨天早上，
朋友说，她有帮我跟天父说，让我的工作不要太多。
感恩。感恩。
我的朋友，就是这么有心。
昨晚，我八点半没到，就躺在床上了。
今天早上，闹钟响的时候，
我好想翘班。
我需要休息，
可是我还有很多工作在等着完成，
我不敢休假，
连周休和公假我也耗在公司。
周休和公假时，一整个部门，只有我一个人。
越做越累、越忙越生气。
没人强迫我回公司，
我知道自愿回公司工作不应该怨声载道，
可是，我做不到。
我很虚伪。我讨厌这样的我。
如果继续这么下去，
会不会有一天，我会爆肝？

工作

我还在工作，
一边工作、一边发牢骚。
在做着同事的工作。
心里想着为什么？
为什么她做的东西这么乱？
为什么我要做她的工作？
为什么我不能去睡觉？
为什么大家都没责任感？
为什么大家只想领工钱、不想工作？
为什么大家没羞耻心？
为什么我这么笨？

你怎么了？

最近的你怎么了？
好像好多不开心。
好像很多忧虑。
很担心呢，可是不敢多说什么，
更不敢开口问。
默默关心又担心你觉得对你毫不关心。
担心关心拿捏的不好，让你更烦，
于是还是选择了为你祷告就好。

整形

我要整形。
我要我的脾气去整形。
我要我的性格去整形。
我要我的思想去整形。

有意义的事

用了两天的时间、花了RM250，
帮{爱之家}筹了RM740。
然后拗了朋友哥哥公司赞助RM1000。
虽然筹到的钱很少，
但是我尽力了。
心中有些些的开心。
可以为这个社会做些有意义的事，
才会觉得自己在这个社会里不是垃圾、不是多余的。
加入这家公司，
最有成就的事，就是透过公司的活动，
做了一些回馈社会、帮助那些需要的人。
虽然，领的工资远比不上身边的朋友，
但是，心中有满足就好了。
加油！

借口

能为一些无伤大雅、不碍事的谎言、坏行为找个借口，
确实是件不损人、又利己的事。
自己不用生闷气，
对方又会感激你，
不错吧？
渐渐能在很短的时间内把生气赶出心。
渐渐能不再倔强的赌气。
虽然还是常常破功，
但是，希望有一天，能做到不管发生什么事，
我都有办法处世不惊、视若无睹。
用的是什么成语？
哎哟喂呀。。
书到用时方恨少。

坏脾气

每天，我穿行于一个人蛇混杂的环境。
为了生活，我步步为营。
为了保护自己，我变得强悍。
但，为了糊口，偶尔还是得顺从。
不管对方多无理取闹，
如果他的地位比你高、他的身份比你重要，
认了吧！你斗不过他的。
快10年了，也该习惯、麻木了吧！
这些年的磨练，
把一个内向的乡下孩子锻炼成能扛起一些不为人知的责任。
但是，我发现，我的肩膀依然不够宽，
有些事，我依然无能为力。
胆子是越磨越大，
脾气却也磨越暴躁。
我一直在想，我该用什么方法让自己不管身处多糟糕的环境，
也可以冷静、沉着。
每次遇到不顺心的事，
我总是大呼小叫，
然后就等着悔不当初。
何必呢？
谁来磨掉我暴躁的脾气？

说不出口的累

今天的我运气不是那么好。
今天的我很沮丧。
我真的好累。

又一无题

最近，我不常对朋友发牢骚。
我把我的牢骚发在部落格，
只有两个朋友在看的部落格。
所以，我发得很放心。
不必担心朋友会觉得不耐烦。
因为在这里，
朋友可以选择不看我的垃圾。
我好喜欢这里。
一个让我记录我生活的地方。
不管是快乐、悲伤、无聊的事。
统统都可以丢进来。
以前，很累很沮丧的时候，
我总是给朋友发简讯。
但是，我发觉，好像我的简讯打扰了朋友的生活。
虽然朋友没说什么，可是自己不好意思。

鼓励

今天下午，把一个前员工的保险金交代给他的太太和女儿。
她们离开公司前，寒暄了几句。
知道之前帮她们申请的社险批准了，
放心了些。
这样，她们就不会有财务上的困扰了。
家中的长子工作了，可是，要一个刚踏入社会的孩子独自撑起整个家，也太沉重了吧？
见过他的两个小孩，很有礼貌、很成熟、很坚强。
家教很好。
虽然事情的发生不是谁的错，但是，事情发生后，我尽 我所能，给予协助。
她们塞给我50大元，给我喝茶。说是感谢这些日子的帮忙。
如果我要了，我还算是人麽？
她们家的支柱倒了，有点人性的，都会给予帮忙吧！
我心里很开心，因为我小小的帮忙，能让家里的小孩没后顾之忧的上学，让一直以来是家庭主妇的太太不必为生活担忧。
她们对我的声声感激，给了我很多很多的鼓励。
我希望天上的父继续眷顾他们。

故事

每个家庭都会有一本难念的经，
每个人都会有自己的一个故事。
光鲜亮丽的背后会有，
暗淡落寞的背后也一样会有。
都会有一个别人看不到的故事。
我们总是只看到别人的幸福，
忽视了自己的快乐。
所以我们觉得别人比自己幸福，
自己是悲惨中的凄凉。
最近我一直在想一件事：
为什么你们要结婚？

累。

累累累累累累累累累。。。。。
我很累！！！！！！！！
白痴的我！

溺爱

我喜欢用纵容的方式去溺爱我觉得值得我那么爱的人。
我肯定能把一个我爱的人宠坏。
我更能把一个我爱的人宠得无法无天。
这就是我。
一个为了爱人，
不惜一切的笨蛋。

忘记。铭记。

最近在报章上看到一句很有意思的话
决口不提不是因为忘记，而是因为铭记。

成熟

我知道，我还是不够成熟。
在每一方面，
我的处世都不够成熟。
我努力的学习成熟，
学习简单看待每一件事。
学习压抑火爆的脾气，
学习控制伤人的话冲口而出。
我知道，
这一切很难，
但我希望自己可以做的很好。
我要加油。

盲忙。。

最近真的是累翻了。
很多想做的事，
可是真的是有心无力。
每天一直在拨电话、接电话、拨电话、接电话。。。
同一件事要重复又重复再重复。
电话从一个部门接到另一个部门，
然后对方要求重新拨，转接某某部门。
接电话的时候不管多不耐烦，
还是要压下所有的情绪，
好好的、慢慢的、有耐性的解释、说明。
然后还得努力的在乱七八糟的环境里理出时间做每个月都得发的工资，
我每天就是在和乱七八糟打战。
一个星期下来，每天的午餐都吃到乱七八糟的。
甚至忙到连吃饭的力气也没有了。
晚上睡觉的时候，也没闲着，
不是在教室里骂学生、就是在一个空间里一直跑、不断跑。
然后如果不小心在清晨醒来，
完了！不用想睡了，
因为只要想到办公桌上的工作，
什么睡意都没了。
但是，在这一堆乱七八糟中的某一天，
我收到一个朋友打气的礼物，
好开心，好感动。
真的，要感恩。因为我还有朋友。
我的朋友很少，
可是，素质都超高。
我超情绪化，
他们却用心和我做朋友。
谢谢你。
谢谢你们。
我亲爱的朋友。

苦尽甘来

苦尽甘来，顾名思义，即是要苦完了，才会有甘。
那要是苦不尽，是不就则甘不来？
虽然明白天底下没白吃的午餐，
可是为什么我努力的做比别人多，
得到的也没比较多，反而更少。
忙到下午三点才能吃不知道应该说是早餐、午餐还是下午茶的一餐。
我怎么那么命苦？！
时间到，大家都开心的走光了，留下一个笨笨的我继续努力拼命。
大家只会走过来对我说：做什么做，放着就好了，做不完就做不完，会怎样？
做不完，当然不会怎样啊！
被骂的人又不是你们！
手上的东西，不是紧急状况，就是要帮忙收拾被人搞乱了的烂摊子。
紧急的不做，会死人。
烂摊子不处理，会被人掀屋顶。
我能不做吗？？我能置之不理吗？我能回家吗？
有时候，我真的恨不得可以睡在公司，好让我处理所有的不可能。
我是有病吧？
严重的自虐病。

孤僻

这些年来，
我一直觉得我不适合有朋友。
我是个有孤僻的人。
有几个曾是那么无话不谈、互相扶持的朋友，
到最后却成了陌路人。
曾经同甘共苦，
后来却互相伤害，
彼此憎恨。
一直很不谅解。
可是，最近我却突然希望，
碰面时，我可以给对方一个微笑。
虽然，不能回到无话不谈的阶段，
但至少不要有恨留在心中。

关心

曾以为，关心会给人带来温暖。
后来才知道，
关心有时候会是种困扰。
那之后，
我的关心变得小心翼翼。
不再热血澎湃，
只有淡淡而间接。
有些人，用心的留意着，
然而，关心，只能放心中。
有时冲动的想为对方做些事，
可是往往最后什么也没做。
只是，如果对方开口，
两肋插刀，也不会是问题。
最近发觉，原来，轻狂是年轻的专利。
年纪渐渐大的时候，
开始畏畏缩缩。
就连简单的关心也变复杂了。

工作 vs 事业

以前，工作对我来说，只是工作，
单纯的让我可以生活的事情。
现在，工作对我来说，是事业，
虽然，在这个环境里，我只是个员工，
但是，我还是把它当成我的个人事业在经营。
我知道这样好像很没出息，
可是我还是很希望我对自己做的事情付全部的责任。

工作

白天，我正常的在现实世界里努力的工作。
夜里，我在虚拟的梦里继续疲惫的工作。
我真的很累。
谁的肩膀借我？
谁来告诉我这一切都是值得的?
最近，我对天上的父说：
请给我全职为你工作的勇气。

如果没有在乎

有谁可以教我怎么放下在乎？
我的在乎很多余。
也许，
眼不见为净是唯一的办法。
在乎在乎在乎。。。

在乎

其实，我很在乎。
只是，我不知道应不应该对你表达我的在乎。
我害怕看到你不耐烦的表情。
其实，我很在意。
只是，我不敢表现出来。
我假装若无其事的背后有很多的难过。
这是你不知道的。
虽然我很想勇敢的寻找答案，
可是，我没有那么一点点的勇气。
这一切，都是因为我在乎。

只要有心

那天看电视节目，
听到了一句话：
只要你有心想要做的事，全世界都会帮助你

量 vs 质

量胜于质麽？

故事

每个人都会有自己的故事。
不管精彩与否，
都不关其他人的事。
精彩的，不用特地炫耀；
灰暗的，也用不着特地隐藏。
曾经，我不喜欢对人说我的故事。
现在，我会对我想要告诉他的人说我的故事。
我想过，为什么我变了？
会是因为我的心再也容纳不下更多的故事，
所以我要把一部分的故事从心里删除麽？
我的心里，只有我自己的故事麽？
还是它也装着别人的故事？
有些故事，
虽然是彩色的，
但它总是带给我淡淡的伤感。
我想删除它，
但又好舍不得。
多愁善感真的很麻烦。
偏偏，我就是这样。

理亏

不管对还是错。
先发脾气的那方，
通常就是不对的、理亏的。
我常常就是那个不对的。
每次虽然我没错，
可是就因为我发脾气，
我就是理亏的一方。
我知道不可以发脾气，
可是。。可是。。。
又是叹气。。。。

后悔

后悔。
很可怕的两个字。
当这两个字眼出现时，
表示，事情没有改变的余地了。
为什么突然这么感慨万千？
。。。。。。。
人生哪。。。

失败的人生

还可以多失败？
还可以多没出息？
这些话，
我只能在这里说，
不能让爸妈听到。
如果他们听到，
肯定难过死了。
最近好多挫折，
好多挑战。
我感觉到扎扎实实的压力和累。
以前，
我会想，到底还有多长的人生路要走？
如果能够马上结束，多好。
现在，我还是会想，到底还要走多久？
不一样的是，不管多长、多久，
一定不能有遗憾。

我不开心

我的心很小。
我要担心的事很多。
这叫不自量力麽？
我有好多话想说，
可是我不知道说什么好。
更不晓得对谁说。
简讯总是发不出去。
叹息总是多过微笑。

成功的人不会找藉口

最近，我又想一个人去旅行。
不同以往，我不是想去睡觉了，
我想到一个我有办法自助旅行的地方，
到处趴趴走。
生活一定要有重心、目标、梦想，
即使是一个永远也无法达成的目标、梦想，
但那也会是生活中很重要的推动力。
人因梦想而伟大，
这句话不能用在我身上，
我只能说，
人因梦想而快乐。
有梦想，即使遇上了挫折，
沮丧也可以很快消失。
最近的我，遇上了不少倒霉事，
我试着乐观看待，
我努力的想办法解决面对的问题，
我试着不沮丧难过。
一个悲观之上的我在强迫自己乐观面对一切。
强迫自己也许不容易、不快乐，
我试着快乐的强迫着自己。

成功的人不会找藉口

这句话，从电视上看到的。
这是我最近在明白的一个事实，
看到这句话时，我突然很开心，
因为，原来一个不成功的我心里居然有个对的概念。

原来我不够坚强

原来这些年的磨练还不够让我变得坚强。
那天，我以为我不会哭，
可是，我还是哭了。

我好累！

我好累！
我好累！
我为什么要这么累？
我为什么要有责任感？
我为什么要这么多情？
我为什么这么笨？！
我真的是头猪！
啊，不能侮辱猪！
笨蛋！大笨蛋！超级大笨蛋！超级无敌大笨蛋！宇宙超级无敌大笨蛋！

自言自语

今天早上醒来，眼睛好肿。
如果可以从此人间蒸发，那该多好。
最近的很多人、事、物让我精疲力竭。
人活着就等着死麽？
悲观？实际？
人家说，累了就停下来歇歇。
然后继续往前走。
可是，我已经到不是停下歇歇就能找回力量往前移动的阶段了。
也许会有一天，
我就突然消失了。
你们再也找不到我了。

跑步

昨天，我在运动场一口气跑了15圈。
也许这对很多人来说只是小意思，
但这是我目前的纪录。
我最近突然想做一件事。
--在很多地方跑步。
以后要是去旅行，要带跑步鞋，
然后在很多地方跑步。
在那里留下我的汗水。
这是我最近仅有的梦。

家？旅馆？

我已经好几天没看到我哥了。
我们住在同一个屋檐下，
见面的时间却不多。
工作日，我真的搞不清楚，
我住的地方该称为家还是旅馆。
每天清晨5.45起床后，
刷牙、洗脸、上厕所、洗澡、换上制服，
匆匆上班去。
中午的午饭在外搞定。
5.00下班后，
又匆匆洗澡、吃饭，
又离开了。
每天晚上都得到九点过后才会回到那个等我睡觉的房间。
如果那个地方是家，
我该这么对待他么？

忽视

被忽视的感觉真的不好。
还得装着若无其事的说没关系。
更惨。
没办法，不是台柱就得看人脸色过日子。

傻傻的

整个部门只有我一只。
整个办公室也只有3只。
唉~~~
公司又不是我的。
我是脑袋有问题么？

梦

那天，我在梦里闻到奶油虾的味道。
天哪！我是有那么饿吗？！
不记得有没梦过彩色的梦。
但是确定记得，有梦过梦中梦。

什么时候开始的？

不知道从什么时候开始，
不知道为了什么，
我们渐行渐远。
不知道从什么时候开始，
我不再给你发简讯，
不知道从什么时候开始，
我懂得把对你的想念藏在心中。
不知道从什么时候开始，
我不再在心情荡到谷底时，
希望你在我身边。
不知道什么时候开始，
我不介意你对我的忽视。
但，
我知道，现在的我，没有奢望。

Put your legs in others shoes

因为我们从没把脚放进他人的鞋子里，
所以我们没有权利对他/她批判些什么。
即时我们放了，
依然不能有任何的批评。
因为，我们的脚又和他/她的结构相同了么？
不知道为什么，
我会突然这么想。

日出

这是从我工作的地方拍的。
看吧，我到得多早。
早得连日出我都拍得到。
唉～～～口怜哪。

朋友

刚刚有个有好些日子没联络的朋友给我打电话。
披头第一句，我说：几百年没联络了啊。
她说：对啊，所以打来看看你还在不在。
最近，我觉得我好像是个孤独老人，
没有朋友的老人。
那天，我的心情在谷底，
我想聊天，可是，我却不知道找谁。
没有朋友对我来说，
其实并不是那么可怕，
也许因为我原本就是内敛的人，
只是装外向了一段时间。
也许，我该变回原本那个内敛的我。
最近觉得筋疲力竭。
可是，目前的环境是不允许我说累。
所以，人前，我什么也不能说，只能在这里偷偷抒发累积在心中的累与无助。
我也想有个背包～～～～

小三

这个手相，据说就是小三的手相。

小三。一个取代狐狸精这个不够优雅名称的词。
如果被说有小三这种“潜质”，该开心还是难过？
乐观的会说：你可知道，要当小三，还是得有本钱的，不是人人当得起的。

这只手是谁的？

是的。正是在下我的。

啦啦啦～～～～～
我还能说什么？

加油。

接下来应该有漫长的一段路要走。
我得更勇敢、更坚强，
不管再累、再苦，
也要撑下去。
我亲爱的梦想：
暂时没能力为你而努力，
你要等我，
我一定会来找你的。
加油了！

新的诠释

我的脾气很暴躁，
这个是我从来也没否认的事实。
我很想改掉暴躁的脾气、倔强的性格，
可是一直没成功。
那天，
公司的某一个部门的经理给了我的性格一个新的诠释。
他说：你的脾气不是坏，你是做事直来直往。这不是什么不好的事。
谢谢他给我鼓励。
其实，没几个人有办法忍受我的倔强。
很多时候，我想对身边的人说：
谢谢你们愿意忍受我的倔强和不讲理。

幸福

今天早上，
我睡到7.45才从床上爬下来。
已经几百年没在超过七点才离开床了。
然后轻松喝咖啡、吃饼干。
然后大家出去了，
留下我一个人在家。
我开始从客厅一直整理到厨房。
然后看到屋子变得好整齐，
心中有莫名其妙的满足。
这就是最近的我想要的再简单不过的幸福。
最近的生活很不一样。
心情很不一样。
很多想法好像渐渐也在改变。
以前我觉得自己不管怎么操都不会累。
可是，最近我好渴望假期。
最近觉得超级孤单。。

假期

如果照原定计划，
现在的我，不是在这里，
而是在Sunway Pyramid 享受Buffect Lunch。
我也想去啊~~~~
吉隆坡、云顶、新加坡，我和你们缘浅啊~~~~
我很累了！
我不要这样啦！
讨厌啦！

生活

我越来越不喜欢我的职业。
我也开始不喜欢我的副业。
最近，我常在想，
每天的朝九晚五不快乐，
可以说是为了生活，
不快乐是迫不得已。
可是，
副业依然不开心，
那似乎不太对呢。
这是否表示，
我的判断能力有问题？
可是，
我却不知道自己因该做些怎样的事，
才会开心。
从小，我没漂亮的衣服、可爱的发饰，
更没好玩的玩具。
有能力赚钱后，
我依然没有漂亮衣裳、奢侈饰品，
因为我希望那些东西可以在我父母身上，
因为小时候，我们大家一起苦过，
现在他们退休了，
我希望他们可以享享福。
所以我很努力，
希望多赚些钱。
希望我的开心都在他们身上。

自我感觉良好

要怎样才能有自我感觉良好这种超级无敌的功夫？
要是我能学会那样，那该有多好。
偶尔怀疑，自己有被害妄想症。
是的，我的脑筋越来越有问题了。
我都对身边的人说，我是神经病。
哈哈。。
我真的是神经病。

不顺心。沮丧。

今天是不顺心的一天。很沮丧的一天。早上在公司弄到快发飙。下午的活动不顺利。刚刚有学生说：老师，我下个月不来了。算算，好几个学生从我这里逃跑了。是我不够好吗？不够努力吗？啊～～～～～～～～～～～～我好累。最近，我真的好累了。要怎样才能不管世俗眼光，活在自己想要的生活。

我爱他。

我爱他，不是因为他爱我。我爱他，因为我爱他。我不再爱他，不是因为我不爱他了。我不再爱他，因为我希望他自由、快乐。

爱。占有

因为爱，所以自私的想要占有。虽然是本着爱的占有，但始终还是剥夺了对方的自由。最终，选择放手，还他自由。

感叹。。

有个星期天早上，翻开报纸，看到这样一句话： 30年前毕业的大学生，出来是可以挑大梁的； 20年前毕业的大学生，出来是可以做事的； 10年前毕业的大学生，出来是可以帮忙做事的；现在毕业的大学生，出来是什么也不会的。真是太贴切了。当然，并不是所有的都是这样，但，绝大部分是这样就够凄惨了。最近，我就深受其害。该做的不做，不该做的大胆在做。自信爆炸却没做出一件像样的事。哎哟喂呀。。

你啊你

是自己心眼太小，
还是你真的太没分寸了?
没要你敬老尊贤，
只是要你做好本分，
很难么？
还是你觉得自己太大材小用了？
请不要小看任何人。
明白？

累。

我也不想这么累。
我也不想这么让人讨厌。
可是，能怎样呢?
难道要背着良心，
go against自己的原则？

在意

班上有个爱耍流氓的小子。
他总是把我弄到头顶冒烟。
他缺了两天的课。
昨晚，他的同学说，他被学校开除了。
我应该高喊：老天有眼吧？
呵呵。。
其实，我很在意来上过我的课的学生不来了。
总觉得他们不来是因为我不是好老师。
最近班上就有两个学生不来了。
我有些沮丧。

年轻人哪

是内向、害羞不敢开口问需不需要帮忙？
可是不管我怎么看，都不像是内向、害羞的呢。
那就是自私、懒惰，不想帮忙了。
我真的要为你们的“勇气”拍拍手。
加油咯。请继续下去吧，成功在望咯。

寂寞的部落格

我的部落格只有一个朋友在游览。
谢谢你哦，我亲爱的朋友。
我的部落格跟我一样，
单调又无趣，
所以朋友很少。
但是我很爱它。
虽然文笔不好、中文造诣不高，
但我很爱写。
天马行空、畅所欲言。
我喜欢写快乐、写悲伤、写思念、写感恩、写压力、写乱七八糟。。
大家都会说，
要把自己喜欢的事当成工作，
我不喜欢我的工作，
我有强迫自己喜欢它，
可是还是不喜欢它。
我喜欢的事不能当我的工作，
如果我坚持做自己喜欢的事，
那也许我早饿死街头、早化成灰烬了。
最近我总是有很多感触，
我也不晓得为什么。
也许是因为年纪大了，
就会这样吧？
呵呵。。

无题

我很不喜欢目前的生活。有很多的问题，我特地在逃避。为自己找了很多借口，把错赖在别人身上。我觉得好累，可是我不知道怎样让自己去改变自己倔强的性格。也许不是不知道，而是选择不要知道。我不知道这是我个人的问题，还是这是多数人的通病--逃避现实。
摆在眼前的事实，我却选择说谎欺骗自己。根本就不爱了，何必如此自欺欺人，何必依然奢望些什么。为什么不能勇敢一点、豁达一点、坚强一点？为什么要因为害怕面对而连自己最爱的星空都没勇气抬头观望。为什么在璀璨星空下却内心煎熬、放不下？为什么要在舒服的雨夜里郁郁寡欢？为什么还要在乎他的感受？为什么就一句话依然要赴汤蹈火？
为什么要如此放不下来让大家痛苦？

没力气了

觉得没力气了，
没干劲了。
该做的事没做，
该了结的事还在拖延，
快成行尸走肉了。
每天没日没夜地不知道自己在瞎忙些什么。
累垮了，却不知道为什么。
也许有一天，
累死了，还不知道活着有啥意义。
可怜哦。。

无题

是不是苦久了，
就会认命。
会不会心痛多了，
就麻木了。

时间观念

常常遇到不守时的人。
那是因为他们没时间观念，
还是我不是他们重视的人？
我其实非常不喜欢等，
更不喜欢临时改时间，
提早了很多很多，
让我赶个没完没了的。
甚至我好像必须随传随到。
我比较喜欢有那么一点点计划，
不要那么随兴，
可以吗？

流浪

我的愿望是自己有一天，
会有把钱败光、去流浪的勇气。
从小到大，
没人教过我要节俭，
可是，
从小到大，我从不乱花钱，
因为，我没有多余的钱乱花。
节俭是小时候没人教，
自己就会的事。
长大后，
我依然过着刻苦耐劳的日子。
但，我偶尔会乱花钱。
然后就会有罪恶感。
可悲呢。。

2月18号

我的生日，今天。
以前，会有期待。
今天，没有任何期待。
甚至，希望最好没有人记得今天我生日。
不要来提醒我这失败又落魄的人生来到了第32年。
很可悲，对吧？
没关系啦，
人生嘛。
混混就过了。
看开些。。。
不过呢，
还是很感谢那些很有心的朋友们，
给了我祝福。
谢谢你们啊，朋友们。

2月14号

这个三十几年来与我毫无瓜葛的日子，
今年却让我有些莫名其妙。
上午去银行办事，
莫名其妙收到一份小礼物。

晚上去教书，
校长送了朵玫瑰，
太意外了。
当天的花不便宜呢，
也许校长觉得我可怜，
没人爱，她来安慰安慰我。
呵呵。。
真是感谢噢。

累了的心

我真的讨厌猜测，
我觉得好累。
想放弃的很多，
放不下的太多。
我又想躲起来，
躲在一个没人的世界里。
溃堤的眼泪来了。。

自信

我知道我很差。
自信它不属于我。

你，听见了么？

虽然知道会有这样的一天，
可是，
我还是听到心碎的声音。
只差，
溃堤的泪。

工作狂vs强迫症

曾经我认为自己是工作狂。
也有人这么说过我。
后来，我想，我不是工作狂，
我只是有工作强迫症。
我的潜意识强迫自己每天第一个到公司上班、
强迫自己在周休回公司工作、
强迫自己把工作带回家不眠不休、
强迫自己不得休假、
强迫自己兼职。。。
以上种种迹象显示，
我，不是工作狂，
我，是有强迫症的神经病。
万岁！！

又是乱七八糟

我真的很爱乱涂乱写，所以每次想标题就头疼。呵呵。。
觉得自己最近越来越懒了。
除夕到今天，
我只走出家门4次。
除夕清早陪妈妈上菜市买菜，
中午和弟弟出去办点事，
初一早上去老板家露个脸，
刚刚傍晚去跑步。
其他时间我都在家，
越来越宅了。
惨了。
刚才跑步时突然发觉，
不要一直要自己忘记那些想要忘记的事，
因为强迫忘记就等同于不断提醒，
就越是清楚记得。
每个人，
一定要有喜欢做的事，
这样才会在生活里找到真正的快乐。
喜欢跑步，
因为可以流很多汗，
因为可以想通一些事情。
我的生活真的很枯燥乏味，
不要说梦想了，
连目标也没有了。。

工作，我讨厌你！

带回来的工作还没开始着手，
假期已经过了一天半，
只剩三天半的时间了。
怎么办？
要开始赶工了，
要不然回去上班时又交不出货，
要言而无信了。
悲惨。
可是，我好想赖在沙发上看电视、啃零食。
好吧，今天就放纵一下自己好了。
先哈哈哈哈。。。
再来惨惨惨。。。
残念～～

窝囊

觉得自己很窝囊，
还得要校长来处理。
:( 沮丧呢。
没日没夜地忙，
这是我要过的日子麽？

琐碎

最近，我只睡不到6 小时。
以往，我总是睡8小时。
每天从公司带着累到快垮的身体赶去兼职。
然后带着一肚子的气回家赶第二天的工作材料。
以前，会把在外受的气带回家，
现在不会了。
反而是回到家后，
心里会比较平静。
现在的我努力工作，
也努力爱我的家人。
那天和家人去办年货、买新衣，
一直花钱，花得好开心。
虽然钱包瘦瘦的，
可是心里满满快乐、满足。

我变了

性格会一直默默地在改变。
一直到发生了什么事，
才会突然惊觉，
我变了。
那天的一通电话，
后来被打消的一个念头，
让我发现自己变了。
变得冷漠了。

人话 鬼话

永远也不要相信从人嘴里掉出来的只字、片语。
虽然那张嘴是人的，但那不叫人话，该说是鬼话。
不知道为什么，这几天，沮丧得严重。
我想去威尼斯。
我想去关岛。
我想去马尔地夫。
我想去日本。
我想去海南岛 -- 去实践对朋友的承诺。
一个说了，却没实践的承诺。我是骗子。
如果我把这些年的血汗钱、棺材本全拿出来，
也许我可以去其中一个地方。
可是，除非再也不回来了，
不然，回来后会痛苦死掉。
这也就是为什么，
到现在，我依然坐在这个鬼地方。
一个让我想要哭的地方。

错的选择

我的选择错了么？
梦想会离我越来越远吗？
是要认命不好，
还是当这一切是考验？
我好矛盾。
我好累。
今天是新的一年的第四天，
我就这样了。。。。

2011 第一章

新的一年，应该要说些正面的话吧！
好吧，那就是不管要遭多少白眼，
我也要成功！
加油了。