连回忆的勇气也没有

只能逃避。
以为时间久了，至少有勇气回忆。
现实终究和想象不同。

无法抑制的失控

昨晚下班回家，

差点将所有接触的东西砸烂。

也不懂发什么神经，

就突然情绪来了，

见着什么都不合适。

总是被情绪控制着。

天哪！为什么我连情绪也控制不了呢？

40岁的约定

曾经，他说：“如果我40岁，我们都没结婚，我们结婚吧！“
那年，我25岁，他27岁。
今年，我37岁。
多年前，他结婚了。

其实，我知道，那只是随口的玩笑话。
也许，他永远也想不起他说过那句话。

其实，没事。
没有失望。
因为那不是个约定。
记得他说过的话，
只因为我喜欢记住我喜欢的事。

爱，
可以很自私，
可以很无私；
可以是占有，
可以是自由。

我不伟大，
我不高尚，
我只是爱我所爱，
不想恨我爱过的。
不想快乐的记忆变成心中的伤痕。

并不是什么东西都要得到才是拥有。
不是拥有才叫爱。

脾气

经历了多事之秋的两年，
现在的我还需要为那些芝麻蒜皮的事发脾气么？
总是没控制住脾气，
总是让失控的情绪倾巢而出，
总是让身旁的人批判自己是个情绪白痴。
生活中的工作和放松已经全面的失衡。
努力工作的同时总是没好好的放松。
很多情绪垃圾长年累月积累在心里，
压力不自觉地越积越厚重的披在身上，
步伐越来越步步沉重，
常常无法自拔的陷入忧郁的沼泽中。
哪天，说不准也许就没顶了。

无法区分的职场、战场

原则、性格的问题，
让我的职场犹如战场。
谍对谍是家常便饭，
谋略攻破对方的手段更不在话下。
至于么？
不就打汾工作、谋个生活，
至于把自己弄到随时命丧沙场的地步么？
现今的人类太可怕了，
为了个人利益，
不择手段的选择自私，
人情薄弱到风轻轻一吹就瓦解了。
只能同甘，
不能共苦，
这是理所当然的。
为身旁的人两肋插刀是违反了人生守则的至命伤害。
罢了，罢了。。。
就让我战死沙场，身先士卒罢。

农村的13年

童年的13年，
我生活在森林里。
我家被菜园包围；
菜园被森林包围；
就连学校也被树林包围。
那所山里的学校，
那所孕育我的母校。
也许你觉得它就那么得不出色，
它不是精英学校，
我不是全方位优异生，
但是我的8年学校生活很快乐。
那才称得上是学习。

农村的阳光很灿烂；
星空太完美；
放肆淋雨绝对不是梦；
芬多精太多用不完；
精力太多用不完。

我的童年在山里跑，
在树上摘果子，
在池塘里捉泥鳅，
在菜园里晒太阳，
在田里领着狗儿跑。
你大可以说，我是山里的野孩子。

人年纪大了，
在社会厮杀时间长了，
经历了磨难、虚假、现实、无情等等等。。。
于是就开始怀念起美好、单纯、无争的童年。

多年以前 多年以后

许多年前，
虽然你也没对我有太在意，
但是心中委屈、压力爆炸的时候，
我会毫不犹豫的给你写信息、发牢骚、吐苦水、倒垃圾。。。
虽然你总是用沉默来显示你的不耐烦，
但我依然执著地自我。
你偶尔的关心总是让我心中开满了美丽的小花。

这些年，
心里再苦、再慌，
生活再累、再难熬，
我依然选择不对你说一句，
对于和你之间的关系，
有顾虑、有难以掩盖的失望，
我特意保持了距离，
我特意给你扣上了罪状，
为的就是让自己好好过没有你的日子。

你明白不？
你永远也不会明白我心中的失落。
但这都不怪你。

答案

从2014年的6月加入这个岗位，一直没离开这条线，一直在这条线上走跳。走过平坦的地方，也走过崎岖难行的阶段。都一一克服，过了。
可是，我老在想，我的脾气和性格好像不太适合这个岗位。太累了。太磨人了。心中的压力不晓得该如何抒发。尽量努力的运动，希望多少有些帮助。压力是毒药，它比疲劳更可怕。
每天沉浸在压力、生气、忧虑。。。等等等的负面情绪中，很快就会被压垮了吧？
离开这个岗位可以是解药么？

最近，又想起了他。
突然觉得，自己当初在他眼中根本什么也不是，只是个乞丐。
突然觉得恨他。
突然觉得很多事不值得。
不过算了，都过去了，别重蹈覆辙就好。
默默的淡忘就好。


.

时间 vs 等待

一直，默默地等待着、期待着；
曾以为，会有实现的一天，
也曾以为，一辈子也会期待；
不然，
也许，时间真的是最好的遗忘的药。
渐渐不再期待了，
渐渐不再嫉妒了，
渐渐不再难过了。

1979年

1979年，我出生那一年。
家里办了三件白事。
爷爷、外婆和二姨相继离开。
如果事情发生在更早的年代，
我就是那个扫把星了吧！
在我懂事后，
这件事一直是我心里耿耿于怀的事。
从我的到来那天，
带来的就不是幸福、快乐；
那之后的日子，
我还能给身旁的人什么呢？

豁达开朗

纵使，生活中有再多的不快乐、苦难，
但依然有豁然开朗的那一刻。
即使稍纵即逝，也是快乐的。
也许这就是所谓的简单的幸福。

没有大车、没有豪宅，
有颗善良、感恩的心就很足够了。

感谢天父给我善良的心。

习惯的孤独

心里有些话，一直没说；
有些问题，一直不敢问。
怕说了，情况就变了；
怕问了，却得不到想要的答案。
于是，一直沉默。
沉默变成了习惯孤独。

放手

如果我说是你先放手的，
这控诉过分么？
曾经，一切那么自然、轻松，
什么时候开始，
自然成了别扭，
轻松变得沉重？
也许大家都变了，
最初的初衷不一样了。
就接受吧！
我这么对自己说。

恐惧

内心被恐惧淹没了。
解不了的恐惧、担忧。
觉得身心俱疲。
觉得生命毫无意义。
上班、下班，
赚钱、花钱，
日复一日，
年复一年。
无止无尽的
等待尽头。。。

交通灯

每次清晨经过那盏交通灯，
就觉得一阵鼻酸。

那天清晨，我如常经过那盏交通灯，
一如既往亮着的绿灯那天却意外的是红灯。
那天下午，爸就走了。

逃避

最近发现，自己一直在逃避回忆。
害怕想念、害怕触动藏在心中的悲伤。

会呼吸的痛

会呼吸的痛
~ 喜欢很久的一首歌

最近，这是我的心情写照
想念、遗憾、沉默。。都痛

我希望记忆只是用铅笔写在心里，
当我不想要的时候，
可以用橡皮擦把它轻轻的擦掉，
那么就不想念了，
那么就忘了，
那么就不痛了。

一直把你放在心里，
却一直被当成傻子。
曾经很努力的要自己别傻了，
但是还是傻傻的念着，
以为会有那么一天。

是你先开始的，
你忘了么？
也是你结束的。
你懂么？
你不懂，
我知道。
你不想懂。
你无辜。
我活该。。。。

3月17号 。 晴

发觉自己真的是个老杞人忧天的人。
什么小事、没有的事都能困扰自己很久。
这是所谓的笨么？

没有朋友的日子，
不知道自己是怎么过来的。
老觉得朋友觉得自己烦人，
于是自觉地疏远。

冷漠-身旁很多人对我的形容吧！
庆幸的是，家人绝对不会这么觉得。

乱七八糟的不知道自己在写些什么。
就是觉得最近一直很多事情发生，
觉得心好疲惫。

如果可以，
也许有一天，
我会去做自己喜欢的工作，
而不是因为生活而勉强自己。

三月份之心情故事１

总是觉得生命中有太多的不公平、偏差，
总是为这些事情闷闷不乐、气愤难平。
回头想想，
是自己太不懂得满足？
还是对这生命过分要求？
俗话说：知足常乐。
是自己太平凡做不到,
还是那是平凡人所不能及的境界？

凶手

你毁了我的健康，
你偷了我的快乐，
你抢了我的开朗，
你灭了我的豁达，
你宰了我的友善，
你这个杀千刀的--压力。

人心哪。。

在想，最近身体出现的这些特殊状况会是压力引起的么？
之前大约一年的时间，各方面的压力不断积累。
现在，看到了压力积累的成果了。
怎么办呢？
很想继续逃避，继续当鸵鸟。
很想死马当活马医。
但是，这样会让情况更糟么？
觉得好累。
一直要自己控制情绪，
可是有点办不到。
有时，脾气是压下来了，
可是好像不是情绪被控制了，
而是被压抑了。
这样会造成更糟的后果么？
心中的很多苦、烦恼。。都没说出来，
怕是说了，让人觉得烦。
再说，也不晓得谁愿意聆听。
毕竟，人心隔肚皮。。。

爱恨情仇

不恨，
到底是因为不爱？还是不舍？

第27天

今天是爸爸离开的第27天。
没法往下写了。。。。

天父，求你垂怜

经历了身体出状况，
父亲健康出状况，
父亲离世，
自己再出状况，
真的觉得精力被耗尽了。

不停努力的祷告，
希望天上的父怜悯，
因为真的很害怕再面对更多的挑战。
禁不起挑战了。
内心满满的压力。

睡眠品质越来越差，
精神越来越委靡，
运动又减少了，
真的担心就这么倒下了。

天父，求你垂怜我。

虚情假意？

是我要求太高？
还是你根本就不是真的关心？
你总是说得动听，
我却从没体会过真意。
你知道么？

简单的平静

这一年多以来，发生太多事了。
接下来，可以给我平静的日子么？
担心自己无法承受更多的风浪了。
虽然明白人生的路上不可能平坦好走，
但是我真的走得好累。
接二连三的打击、挑战，
我真的害怕自己在战胜之前倒下了。
我知道我不是天父的好孩子，
但是我还是奢望着天父保守我和家人。

心里有好多的担心和压力。
不知道对谁说才合适。
不想对任何人带来负担、压力、烦恼。
自己的事，还是自己承担了比较合适。

请求天父保守我和我家的每一个人。

再一次

这一次，害怕少了，担心多了。
为什么又要一次？
哪里出问题了呢？
害怕去找出来。
很想当鸵鸟。

间隔不到一年，
又要重复相同的事。
觉得很无奈。。。。

在天堂的爸爸

2016年1月22日，1545， 爸爸走了。
爸爸的离世，我们能接受，但是舍不得。
离开了病痛，他总算是能轻松了。
瞻仰他安祥的遗容，心里再舍不得，还是欣慰的。
一家人都一齐努力过，
这样也是圆满的结局了。
爸爸终于不用再辛苦了。
感谢天上的父，领他到天堂享福。

近乎崩溃的状态

觉得好累、好累。
为什么总是一波接一波的来？
我真的好累。
我真的好害怕。

真的很感恩

对于自己，最没自信的就是人际关系。
可是，他却老说我乐心助人。
早上，又收到了一张RM50的支票。
连续好几年了，他都会大老远的不嫌麻烦给我寄农历新年的红包。
他还老是说，我之前一直帮他很多。
说的我自己都不好意思了。
因为之前我有过不耐烦，他却没发现。
觉得自己很虚伪。。。
希望他健健康康的享受退休的美好时光。