天堂

哪天，如果你突然想起我，
卻聯繫不上我，
就當我流浪去了我的夢想王國。
遊走在我的天堂裡。

累

最近，嚴重覺得累。
這兩天，公司問題接二連三，
我就招架不住了。
脾氣爆發得如火山般無法控制。

我的心，像根兩頭燒的蠟燭，
節節逼近。

家家有本難念的經。

我真的希望時間可以快轉，
那就可以快些結束。

殺手

好勝逼死了快樂
壓力勾結憂鬱逼死了樂觀
現實逼死了夢想
倔強逼死了豁達
原則逼死了隨和
時間逼死了青春

ALEXANDER

多久沒來了。
最近快崩潰了。
壓力、壓力、壓力。
亞歷山大啊！！！！！

往事不能回首

你寫的，我想的；成立麼？
心裡累積滿滿的累。
也許哪天，我就累死了也說不準。
你知道嗎？
你不知道吧？
我偶爾覺得，
我活在連影子也沒有的孤獨裡。
無助的時候，
對著天空嘆息，
也沒其他辦法了。
回首過往，
只感嘆往事不能回首。

這般占我便宜，你很得意？

是真的天真沒心機，
還是城府深到我都看不見？
粉絲多，所以就能佔別人便宜？
你的笑聲讓我不舒服。
你可以不要對我笑麼？
我受不起妳那『甜美』的微笑。
請妳沒事別跟我說話，
別讓我的臭臉更難看！

怪我麼？

生活習性真能看出人格。
愛跑步的我，愛獨處。
不是群居的動物。
不善溝通。
堅持不懈。
因為，不跑到終點，回不了家。

孤僻的我。
在同一個環境時間長了，
就想躲在人群忽略自己的角落。
不善言辭、交際。

原本打算站在原地等。
然後決定後退，
全因那幾句話。
幾句讓自尊心死掉,
讓再厚的牆也崩蹋的話。

雖說是單方的說辭，
但是，
無風的話，有浪麼？

冤枉的死刑？！
真的是那樣麼？
想想吧！

你能給我辦法麼？

沒有提起的能耐，
沒有放下的勇氣。
所以畏畏縮縮。
所以拖拖拉拉。

對，
我在逃、在躲。
在盼時間解決問題。

因為我真不知道該咋辦才好。

孤軍奮戰

因為太好強？
還是
他人懶散？

沒有放棄的
本錢
勇氣

所以只能安份點吧！

碎碎念

多久沒進來看看了？
太久了。
最近的忙，
用太忙了，不足以形容。
得用忙慘了。

然後我還有空在這裡敲鍵盤？
諷刺喔。

生活啊！
太累人了。

壞透了！

現在的我，真的很想罵：
＠＃￥%…＆×+！＠＃￥＃＠

落空的期望

目標越來越低，
期待還是不停落了空。
自信跟著掉落滿地。
心跟著空空淡淡。

覺得人家不關心自己，
原來是自己拒人於千里。
這叫咎由自取、活該。

新辦公室

花了3天的時間，
搬離了那個我待了9年多的辦公室，
來到了新的辦公室。
說沒不習慣是假的。
工作效率好像都降了。

盼新的環境，
給我新的能量。
加油了。

獨立

把自己封閉起來，
因為要自己不論處在多沮喪的時刻，
也要不哭、不鬧、不抱怨，
也不成為他人的煩惱、累贅。

不能讓自己習慣累了就要有肩膀。
不能讓自己沮喪了就要安慰。

獨立，
是我有的、也是我缺的。

人在孤立無援的時刻，
最能堅強、最能學會獨立。

所以，
我把自己孤立了。

因為，
我需要獨立。

奇蹟

如果全世界齊心向天父禱告，
會有奇蹟麼？

各路陰雄

讓人發瘋抓狂的星期三上午！
救命啊！！！！！！
這種生活什麼時候會結束？
為什麼惱人的事不斷不斷持續上演？
各路陰雄行行好，
放過小的吧！

叫妳大王！

不想做事？
可以。
沒上進心？
好。
想白拿工錢？
行。
都行！
行！行！行！
你行！你最行！

瘋言瘋語

如果今晚沒改變，
那就成定局了。
那就認了吧！

我也不是故意要冷漠。
我真的壓力大到夢見上班遲到、
工作做不完、
討人厭的人出現夢裡、
。。。。。。

我快發瘋了。

天下無敵

你超級天下無敵！
你最會。
那你自己做吧！！
前面後面一樣討人厭！

腦殘

是你說話沒用腦，
還是我做事沒用腦。
你自己衡量、衡量！
哼！

是不是

有時候，
不知道自己到底做對了麼？
有沒有堅持愚蠢的原則？
是不是變得沒了主見、原則？
在很多情況下過分激動？
還是那句老話：
我好累！

冷血

選擇眼見為憑？
選擇心的感覺？

真的很想變冷血動物。
不為一切所動。

資格

我憑什麼當你的煩惱？
又憑什麼讓你心疼？

都沒有吧！

所以還是安份些吧.

最近

最近，
我一直發現原來之前的很多情況下，
我活得像個大笑話，
我卻不自知。

最近，
我的一些舉動也許讓很多人丈八金剛，
讓有些人失望、不高興，
但我還是執意的做了。

我不是好東西。
我是十惡不赦的大壞蛋。

你不必難過。
我沒變。你也沒變。
只是我的狐狸尾巴露出來了。

憂鬱症

我覺得，
我有某種程度的憂鬱症。

那天聽廣播，
提到憂鬱症症狀，
好像我有呢。

怎麼辦呢？
順其自然直到結束的那一天?

有時會想，
何必那麼計較那麼多事情呢？

可是回頭，
又計較起來了。

是自己看不開，
是自己放不下。

2014年開始到今天，
我一直沮喪著。

我一直不想跟很多人溝通。

我只想一個人靜靜的。

不管什麼事，

你們都別來管我就好了。

朋友

2010 年，我在異鄉遇到了也在異鄉的他們。
十四年後的今天，
只有他還聯繫著。
雖然距離遙遠，
依然惦記著。
這叫緣份麼？
還是這叫真正的朋友？

感謝天父

今早真的有些驚險。
感謝天父讓我平安。
車壞了，花點錢修一修就好。

夢

最近已經好幾次，
夜裡重複相同的夢。

醒來時，
我還搞不清是夢，
還是真的。

這世界上，

真的有鬼這回事麼？

路 。 冷漠 。 孤僻 。

接下來的路，怎麼走？
其實好像也沒改變什麼，
只是期望應該不一樣了吧？
心裡老煩著。

冷漠。冷漠。更冷漠。
在你眼裡，
我是咬呂洞賓的那隻狗吧？
也許吧！

孤僻的我才是我。
熱情的我是虛偽的我。
被當透明其實我很開心。
你能當我透明麼？

沒差了

真心誠意？
虛情假意？
這冷漠的世界。
這利字當頭的年代。
這什麼也不是的宇宙。

站在崩潰的邊緣。
挨在歇斯底里的旁邊。

一觸即發在際。

你就判我廢材吧！
你就判我窩囊吧！
都來吧！
誰怕誰？

面具背後的真實

因為事事不順利，讓我不快樂，
還是因為不快樂，讓事事不順利？

覺得太累了。
什麼事也得管，
什麼責任也得扛,
什麼委屈也得嚥。

什麼也不怕，
怕只怕，再也堅強不下去了。

總是羨慕別人的幸福，
總是自哀自己的痛苦。

需要的到底是什麼？
勇氣？運氣？剛強？

請原諒我的冷漠

最近又總是清晨自動醒來，
然後睡不著。
覺得好累。
覺得壓力好大。
覺得很不快樂。

農曆新年就到了，
我沒有期待，
因為我不是小孩了。
只是希望在不用上班的幾天，
在家好好的睡覺、吃飯。

好像很久沒好好的睡覺、吃飯、快樂了。

這樣下去，
也許身體會壞掉吧！

冷漠不是因為高傲，
是真的沒力氣對你微笑。

該死的責任感

沒責任感會死人，
有責任感也會死人。
差別在於，
死的是自己
還是別人。

請允許我這麼倔強

真的覺得好累。

那天夜裡，我哭著睡著。
很久沒那樣了。
我有要忍著，
但沒忍住。

昨天，
黑皮走了。
出乎意外的快。
這次我沒哭。
它眼睛有問題，
快看不見了。
也許這對它來說叫解脫。
只是不知道為什麼它就這麼走了。
還好，沒痛苦很久。

一直沒很喜歡過年。
現在，更不喜歡了。

就是有這麼多的不順利了。

唧唧歪歪

又開始半夜醒來然後睡不著。
壓力又太大了。
沒辦法不在乎很多事。
太累了。

望著空盪盪的教室。
我的自信碎了一地。

公司忙到焦頭爛額。

不禁又要問：
這是人過的日子麼？

在說什麼呢？

對目前的很多，都覺得疲倦了。
忙不完的工作。
累不完的累。
生不完的氣。

往前走？
向後退？
原地不動？

不知道，真的不知道。

想要什麼？
想怎樣？
沒主意。

喜歡雨天麼？陰天麼？
陽光普照?
艷陽普照？
狂風暴雨？

在說什麼呢？