说不出的

说不出的才是真的苦。
这句话说到很多人的心坎里了吧！
放在心里不能说的、说不出的，
真的才叫苦。

枯燥的人生

生活圈子太小所以总是快乐不起来。
只要生活中有一环不快乐，
就会全部不快乐了。
因为找不到快乐的一环来填补不快乐。

2013的第一天，
我没有很快乐，
因为我把2012的不快乐带来了。
于是，
一早，我就躲在办公室。
完成那些永远也不可能完成的工作。

我的生活太枯燥、乏味了。

2013新年快乐

2013年的第一天，
我在办公室。
加油了。

还是来了

最不想面对的，
终究还是来了。

虽然舍不得，
可是不想再假装了。

好累。

作罢

不能说的岂止是秘密而已？
哑子吃黄莲的、
如人饮冷水的。
不都有口难言麽？

好胜。好强。
最后获利了麽？
没有嘛！
就苦了自己、
伤了旁人。
成也好强，败也好强。
那又何必呢？

人生苦短没有验证的必要吧？
思前想后的，
总想不出个所以然来。
作罢吧！

LET IT GO

LET IT GO
说，真的很简单。
做，真的很困难。

有些事，
过了很久很久，
我才能让它默默地住在我心里。

然后，
我才能很坦然地面对。

包括有些人。

不过，
能放下，
我已经很快乐了，
虽然花了很长的时间。

圣诞礼物

今年的圣诞节，
我给自己送了份礼物。
不贵，
但有意义。

念旧的朋友

昨夜，
纯粹的想发个简讯。
发给了两个好久没联络的朋友。
其实，
不抱希望他们回复，
因为也许早换号码了。
结果，
不是呢。
都回复了。
于是，
昨晚是我这好长一段时间以来的第一次过了午夜还醒着。
心情有点复杂。。
原来，
他们和我一样念旧。

谢谢你们回复我的简讯。

你懂麽？

我其实很好骗、更容易哄。
你懂么？

太多、太多

亲眼看到的、
亲耳听到的，
还是有假的可能性。
太可怕的人性。
觉得越来越累。
不想要的太多。
想要的更多。

花开花谢

没开就谢了的花，
有那么一点不甘心是可以原谅的吧？

谁来救我？

老实说，
不知道要怎么面对的时候，
我总是会选择当鸵鸟。
希望看不到、听不见，
就当没发生。
逃避，
最烂的解决方法。
可是，我常用。

接下来怎么办？
要躲到什么时候？
勇敢的面对吗？
还是要自欺欺人的当不知道？

真的很累呢。
我快累死了。

人因梦想而伟大

人因梦想而伟大
曾经，这话激励着我。
曾经，我嗤之以鼻。
现在，我再次精神寄托。

可回来了

离家出走28天后，
两兄弟回来了。
我从一开始的期待到近乎放弃的时候，
它们终于回来了。
好开心、好开心，
它们没被人吃了。
爸和妈也好开心。
虽然它们不会说话，
虽然它们常常不听话、不乖，
可是，
它们是我们的家人。

过客

是时候学会过过没有朋友的生活了。
人，总不能老要依靠别人才活得下去。
总不好常老唠叨朋友。

沿途风景总不能都不变。
都说，朋友是生命里的过客，
那又何必勉强过客常驻呢？

什么时候

什么时候我才能练就
听而不闻，
视而不见，
不闻不问，
清心寡欲，
两袖清风，
不食人间烟火，
行尸走肉？？？？？

那不是我的

不要羡慕别人的幸福。
不要悲伤别人的难过。
过自己的人生吧！

失望。太多。

这几天回到家，
看到依然只有它孤零零，
我又失望了。
告诉自己它们不会回来了，
可是，
心里依然满满满满期待。
失望真的太多了。
好累。

我想

我想，
我该给我的期待保存期。
我该给我的付出停损点。
我该给我的失落截止日。

这样，
我才会有看到彩虹的那天。
我才看得到自己存在的价值。
我才会有往前走的力量。

在乎=受伤

受伤，
是因为太在乎了，
对吧？

这种的心痛，
我还以为不会再有了。。

为什么在乎要和受伤害画上等号？

朋友

这一刻的我，
希望自己没朋友。
只有家人就够了。

坚强

我不断不断的告诉自己，
假装坚强我最会了。
真的。
我最会假装自己很好了。
我最会行尸走肉了。
我最虚伪了。

是自己太笨、还是太善良？
你真的把我当朋友么？
你真的认为我是你朋友么？
你真的是我朋友么？
你真的没用力的捅我好多刀吗？
真的没有么？
怎么好像越想越不对？

突然之间，
我不知道要怎么面对你和你，
因为我的猜疑还没有答案。

我好想勇敢的找到答案，
然后我就寂寞了，
可是心宽了。
或者一直没答案，
但是假装快乐。
自欺欺人。
心越来越灰暗。
快乐越来越奢侈。

快回来吧。狗狗。

两只狗一起不见了。
为什么要这样？
心里好好难过。

哭

能够歇斯底里的痛快大哭一场吗？

满满疑问

心里满满满满的疑问。
不会有答案的。
因为我不会有勇气面对。
带着插着刀的心，
用心、认真的工作着。
这是我应该过的日子麽？
我有那么的不值得得到幸福麽？
这些日子的不顺遂，
已经快逼疯自己了。
现在可好了，再来一击！
为什么局面会是这样？
为什么我要为这样的垃圾情绪煎熬、失落。

好心好报？？

好心的下场不一定是好报。
而是一身腥。我招谁惹谁了？

我死缠烂打。你这么认为？
我是那么的不堪麽？
我让你那么难堪了麽？

那种撕裂的心痛，
你不了吧？
你也不在乎把？

吃力不讨好

被占便宜时，
因该觉得自己是善良的？还是笨的？

总是做吃力不讨好的事。
多了，总会累吧？

累。那又怎样？！

如果不去理会谁是好人、谁又是坏人，
那么，大家都会是好人麽？
如果不去猜谁说实话、谁在撒谎，
那么，大家都是诚实的，对吗？

一直想做的一件事，
放下工作，
去参加一个一年半载的义工活动，
逃离这个让自己觉得疲惫不堪的地方。

每天天没亮，
我就上班了。
天黑了，月亮出来了，
我才回家。
然后却在羡慕谁谁谁赚得比我多太多。

能不累麽？

OS

我只是不笑。
你不能说我不高兴了。
我心里的OS你没必要知道。

休息=梦想

今天星期天，
从9点搞到1点。
什么也没搞定。
下午3点赶回公司。
又没进展。
回到家，连去运动的力气也没了。
手机响不停。
有那么多主意，
为什么你不做？！
为什么都是我？！
你们真的是够了！！
够了！

大家都觉得我是因为怕公司没了我，
工作做不成。
所以不放假。
不是的。
这世界，没有谁没了谁活不下去。
公司也不会因为没了谁而不能运行。
公司只会在没有了一个人的状况下而没办法运行
---- 老板。
我不是老板，
我很努力、拼了老命，
因为我明白以上的道理。
我怕我没了工作，
而不是怕公司没了我而有所影响。

可悲。
可怜。
可恨。

恨自己没路用。

累

不是不会累。
是倔强的不让自己说累。
是明白午餐都要钱。
是努力的说服自己放弃很多东西。

只是看下电视节目，
我竟然觉得有罪恶感。
我是有逼死自己的强迫症？！

emo.
一个让人讨厌的字眼。
偏偏，它总是阴魂不散。

又来了。
我又想到一个离开工作很远、很远的地方，
好好的、放肆的睡觉。
不要噩梦。
不要闹钟。
更不要醒来。。。

就让心放肆一下

你。从来没对我那么好过。
我。总是看你对别人好。
其实。很羡慕。
其实。想坦白。
但。就是办不到。

每次沮丧的时候，
每次想要发牢骚的时候，
每次想发简讯的时候，

我就想到朋友在社交网的话，

于是，
打消所有的念头，
我强迫自己快快睡觉。

一双温暖、厚实的手掌，
一个随传随到的肩膀，
是贪婪的奢望。对吧！

因为。我不值得拥有。
我知道。

前生 来世

没有前生来世这回事吧？
为什么老是像我上辈子欠她很多？！
她到底是干什么来着？
帮忙领薪水的？
·#￥%……—*

是要逼死谁？！

我决定在你们逼死我之前，
先逼死我自己。
不会给你们机会得意的。
哼！

恶梦

清晨里，从梦里惊醒，
只因为在梦里听到同事叫我的名字。
原来压力已经满到这样了。

爆支

严重超支的8月。
逛超商时，总是买、买、买。。。
不停买。
民以食为天。
什么诱惑也可以抗拒，
就败给食物。
哈哈。。

强迫症

会累死，
是因为该死的强迫症。

最后一根稻草

我想，
等待的是压垮骆驼的最后一根稻草。
已经不是累那么简单可以形容目前的状况了。

改变

不要对我说一切从没改变过。
有的。
也许没人在乎。
但我有。
不管多难过，
忍着不说。
因为不想在说出口后，
得到冷漠的对待。
更伤。

我想，
你不会想要知道我的忧郁。
我想，
你不想要知道我的人生。

疲惫

最近明显的觉身心俱疲。
只能这么说了。
对，消极的说法。
没办法，真的疲惫。
撑得了多久？
不晓得。
想什么也不用理的逃离这个环境，
但是怎么也做不到。
只能认了。

刺猬一样的我

刺猬一样的我，距人于千里。
这是自我保护，
不是孤僻、自负。

懂我的你，
不懂我的他和她。
老实说：都不重要。

这是我的生活，
我是编剧、导演也是主角。
你和他、她不过是路人甲乙丙。

不是麽？

18 。 28 。 38

妈妈18岁时嫁给了爸。
姐姐28岁出嫁了。
然后，我在想，
我会在38岁结婚？
是巧合？还是冥冥中注定？

那一天，
他说：我４０岁时，如果我们都还单身，那我们结婚吧！
那句不经意的话。
我放在心中很多年。
因为，他４０，我刚好３８。
能不有所幻想麽？

但是，心理其实比谁还清楚，
那是句不会变成现实的话。

是的。我会是孤单的。

简单。不简单。

年少时，为将来的另一半设定了很多。
要这样、要那样。
在幻想幻灭后，
我要的，
是双温暖的手掌、一个厚实的胸袒。
简单麽？其实不然。

看得开的快乐

要快乐，一定得看得开。
看不开，快乐应该太难了。
看开了，什么都无所谓。
什么都快乐，
什么都幸福。

看不开，就别强求快乐了。

人生这堂课

最近，很很很很容易暴躁。
是因为压力太大了么？
还是荷尔蒙开始不对劲了？

觉得好累好累。
每天的早出晚归，
每天的没完没了，
每天的怨天尤人。

我真的不知道我的世界怎么了？

人生路为什么就不能平坦些？
为什么总是坎坷难行？

以前，会舍不得死掉，
那是因为有未完成的梦想。
现在，不能死掉，
因为还有责任。

该开心还是难过？

一步一脚印

今天的一切，
都是一步一脚印，
有汗有泪，
扎扎实实地努力换来的。
不靠关系、不耍心机。
没偷、没骗。
问心无愧。
吃不了苦的，
耍心机、耍手段的，
只要你晚上睡得安稳，
你就继续吧！

认同

我可以不在乎你们不喜欢我。
但是我绝对很在乎你们不认同我的能力。

耳根软 vs 笨

常常，听某某某说说说，
我就把自己的观点放一旁。
是耳根软，还是笨？
应该是笨吧？
明明就觉得某某某很假，
但一旦某某某说：
其实我真的是这样那样。
我就相信了。
然后怀疑自己的判断力。

祷告

最近，我祷告的内容变短了。
最近，我念玫瑰经文的次数骤减。
总是用累当借口。
可是，睡觉前的我总是赖在沙发上看1小时的电视。
最近，我完全没看圣经了。
总是用没时间当借口。
可是，我总有时候准备补习的笔记。

说什么好呢？

现在的我

自言自语的习惯日益严重。
也许这是潜意识的纾压方式。
再累，也坚持，也忍耐，
因为有想要到达的地方。
为了不让自己宣告撤退，
我为自己找很多想法、理由、甚至借口。
我对自己说，这是自己选的路，
走就对了。尽头到达的时候，再转弯吧。
于是，我习惯了很多累，面对很多压力， 生很多气。
如果有一天，
我放弃了，不坚持了，
应该不会对不起自己了。

尔虞我诈

这是一个尔虞我诈的世界，
你不仁，我不义。
就是这么简单。

Kid vs Adult

How should I act so that I am considered as an adult not a kid?
Frankly, I'm tired to be an adult.

这就是人生？

谁的人生一路平坦？
谁的人生平步青云?
谁的人生无忧无虑？
谁的人生一生潦倒？

发脾气

以前，一点小事，我就会对家人生气。
年龄渐增后，我比较少对家人生气了。
可是，昨天早上，一件小事让我整天没开口说一句话。
躲在房里一整个上午，处理公司的事。
连午餐也没吃。
我也不知道为什么自己要那么生气。
真的是不孝子女。

偶尔，好想要个肩膀，让我靠一下。

自卑。自负。

因为自卑所以没有勇敢追求的勇气。
由于自卑而输不起所以自负。
这样的我，还有什么可取？

加油啊。。

学生1：老师，我的sejarah考47分
老师心里的OS:不及格
学生1接着说： 有进步了呢。

老师：你这次的sejarah考几分？
学生2：30几分？
老师心里的OS:又来个不及格的？！
老师：上一次呢?
学生2：20几分。

老师可以有那么一点点的安慰么？有那么一点小开心应该也算是太可笑、太超过了吧？
没办法，能力就那么一丁点。学生越来越少。唉。。。
累呀。

。。。。。。

我的在乎。你的困扰？
矛盾满满，我的。
为难满满，你的。
谁说要勇敢去爱？
谁说可遇不可求？

困惑

我的关心是幸福？还是辛苦？仰或困扰？
你从来不说。我从来不问。
因为我真的没勇气问。

梦

最近夜里一直在做梦。
乱七八糟的梦。
我真的不喜欢梦。
好梦、恶梦、美梦、丑梦，
统统不喜欢。
好梦醒来后发现原来是梦一场 -- 扫兴。
恶梦醒来后仍心有余悸，胡思乱想。

再见我的爱

你走了，
我的悲伤无处可去。
我的眼泪藏好了。
失眠的夜更失眠了。
但是，
我还是爱你的。

宇宙超级无敌大失败

失败的人生。
失败的人格。
完全失控的脾气。
继续呼吸着的动力是责任。
不是远大的目标。

What To Do?

于是我决定催眠自己
 - 我是不喜欢旅行的
 - 我是喜欢工作的
 - 我是喜欢粗茶淡饭的
 - 我是讨厌名牌的
 - 我是很快乐的
 - 我是很幸福的

不然还能怎样？
日子还是要过的。。

不可爱的心情

真的 ，不知道活着的真正目的。
太多事情让自己upset.
太少事情让自己开心。
豁然开朗总是一下下。
还总是学不会满足、放下。
很多不快乐不再提起不是因为放下而是因为淡忘了。
时间真的是很好的解药。

总是听人家说：不要和别人比较，要和自己比较。
谈何容易？

总是觉得别人不善良、很假，
也许最恶劣的、虚伪的是自己。

厨余桶

我对你来说是厨余桶麽？
别人不要做的、不想做的、嫌弃的。。。
统统往我这儿推就是了。
从来没顾虑我的感受。
这几天，
消极的、负面的、不好的全集和了。
我的脑袋快爆炸了。

人话

是因为我说的是外星语，还是有些人听不懂人话？
不管是慢慢说、快快说、小声说、大声喊，
都不懂，不明白。
我要怎么办？

十周年

2012年4月12日的这一天，我工作满十年。
十年前，10年对我来说是漫长的。
现在，10年是一晃就过去的时间。
1年前，我对自己说，工作10周年时，
我要给自己一份大礼。
可是，一年过去了，10周年来临了，我连个计划也没，
当然，大礼肯定也送不成了。
昨天，去运动的途中，
我在想，10年了，我有什么成就。
身旁的朋友都已经有自己的事业、房子、汽车。
我呢？
我有最多的是自由。我这样对自己说。
心情不好的时候是不建议运动的。
偏偏，我在心情不好的时候，最想做的事就是运动。
会有伤害吧？
顾不得了。想做的，就去吧！
天晓得还有几个明天？

流汗

告诉自己，
不管多累、多忙、多懒，
一星期，都要花点时间在运动场动动、流汗。

这就是生活麽？

早上六点十五分离开家，
六点三十五分到公司。
开始忙、忙、忙。。。
中午十二点三十分，
停一停，放饭时间，
一点三十分，
继续忙、忙、忙。。。
下午五点，下班赶回家，
五点二十分到家，
冲凉、吃饭，
五点五十五分，又离开家，
到补习中心，
开始准备功课、教书。
晚上八点三十分，
下课回家。
八点四十分到家。
刷牙、洗脸，
回到睡房，
继续工作，
午夜十二时十五分，
总算是把工作做完了。
爬上床，却怎么也睡不着。
开始怀疑自己到底是不是人。。。。

感恩惜福

小时候，总是羡慕同学可以上补习班，
我却只能自己在家复习。
也许是因为很苦过，
所以对那些付钱到补习班聊天的学生特别感冒。
小时候，总是埋怨日子过得苦。
长大后，我开始感激曾经有过的苦日子。
因为苦过，所以懂得感恩惜福。

老娘不干了！

什么时候会有机会说：老娘不干了！ ？
钱啊！钱啊！为什么我爱你？
为什么我为了你受苦受难？
为什么我为了你忍辱负重？
难道，没你我会死麽？
不用认真想，我没你，真的会死！
啊～～～～～～～～～～～～～～～～

如果

自己的问题都解决不了的人是不是很没用？
答案是肯定的。
沮丧久了，不知道会不会就看开了，没所谓了？
然后就没出息了？
不知道哦。
人生为什么要有那么多未知数？
生活为什么要那么累？
自尊心为什么要那么强？
为什么要那么好胜？
为什么要那么倔强？
如果有一天，看开了，那该多好？
如果有一天，不想争了，那就不累了。
如果有一天，不比较了，那就轻松了。
如果的如果。。

战战兢兢

每个月的这些时候，就得战战兢兢的过，只要一通电话出来，来了，又来了。炸弹四处飞，炸得我们血肉模糊。这样的生活，过久了，应该会精神衰弱吧？
最近常常觉得累。常觉得没动力。不能这样，不能丧志。要活得有意义。说嘛，简单哪。
于是，我开始在想，我需要另谋高就麽？
可是，最近的情况似乎不太鼓励我另谋高就。我也不甘心就到此为止。
加油啊！一定要想办法让自己有勇气加油。

比较

一直催眠自己，
因为我不需要花那么多钱，
所以我不不用赚那么多。
这么对自己说，
只是在欺骗自己，
让自己和身旁的人的收入做比较时，
没那么自卑。

豁然开朗

有个朋友曾对我说，
他的豁然开朗总是很短暂。
豁然开朗的那一刻，好轻松，
但当开朗走了，忧郁就来了。
我也总是和他一样。

最近，心里有很多垃圾情绪，
很多挑战、太多打击、无限压力，
刚刚突然心里有一个想法：
好啊！就来呀！反正没差了。
思想就是这么负面了。
可是，感觉却突然变得比较轻松。

亚行促销，
看着一张接着一张的休假表格呈给上司，
我真的也好想呈一张。
奈何，迟迟呈不出。

同部门的同事都懂得生活，
就只有我还笨蛋的拼死拼活，
希望会拥有和别人不一样的成就。
到最后，不一样的成就就没，
不一样的忧郁就一堆。

天哪！
这样负面的情绪要到什么时候？

白头发

最近每每梳头时，
就会有白头发要拔。
再拔下去，要成光头了。
老啦。。老啦。。

一个接一个的压力，
一个接一个的挑战，
一个接一个的侮辱，
人生啊，有必要这么残酷麽？

开始早上不想起床上班，
开始害怕面对现实。。

心碎的生日礼物

因为昨天的事，
让我没心情对待我的生日礼物。
对不起，送我礼物的朋友、同事。
工作，真的是我生活的全部。
工作上的挫折，总是让我难过很久很久。

我以为我不会哭

我以为我不会哭，
可是，睡觉前的十五分钟，
躺在床上时，
眼泪还是争不了气。
下班前的打击，
什么士气也没了，
什么自信也掉了。

强迫症

常听人家说：没知识，也要看一下电视。
现在发现，看电视真能长知识。
我才知道，原来我的病叫做--强迫症。
我是固定星座，又有强迫症。
看来病得不轻。
桌上的东西，永远得摆在原来的地方。
不能随意乱摆。
衣柜里的衣还得依颜色或牌子排列。
（会有这样的毛病也许是因为衣服少吧！
所以才有那样的能耐吧。）
习惯了的习惯就不能改了。
苦惯了，偶尔要对自己好一点也会觉得罪恶。
忙惯了，轻松不下来。
爱惯了，就继续宠， 不管是不是有些累。

不开心

我的脾气真的不好。
不能触的底线真的很多。
如果我有勇气去流浪，
我会比现在快乐麽？
固定星座的我，
会愿意为让自己开心点改变麽？
执着真的很累。
认真更累。
倔强简直会死人。
我该吊儿郎当开心活，
还是认真痛苦活？
很多人可以认真开心活，
但是笨蛋的我应该办不到。

噩梦

连续两天夜里都 做了可怕的梦。
前天夜里，我差点在梦里吓死了。
我和弟弟一起开车经过以前去母校的小路，
突然，上坡的路越来越陡，我们的车继续往上，
反方向来的车全翻下谷底，
我快吓死了。
昨夜，我差点在梦里哭死掉。
有人闯进我家，
杀了我家的其中两只狗。
我歇斯底里的大哭。
为什么难得可以好好睡的夜里却噩梦连连？

还是喜欢。。

还是喜欢改变前的你。
这么说，很自私，我懂。
可是，我却常常那么觉得。
如果没有改变，
是不是一切都不会变？
如果没有他，
是不是一切依旧？
原谅我生气你。
原谅我怪罪他。

担心

太多担心了。
担心工作、
担心兼职、
担心这、
担心那。
除了担心，
我还能有其他的麽？

压力

我有办法战胜压力麽？
放假时，睡得好好的。
可是，昨晚，又来了。
整个晚上不知道醒来多少次？
怎么办？

不公平

我真的觉得心里不平衡。
我做得还不够好吗？
从小我就是凉在一旁，
到现在，我还是凉在一边。
觉得可悲吗？
觉得心凉麽？
家家有本难念的经。
这个新年，有点不快乐。
找不到一个可以说心事的人，
心里的感受，
谁晓得？

心情手札

龙年的第一个十圈。
跑得不够痛快，
汗流得不够多，
因为天很黑，
用力跑了十圈就回家了。
然后回家后，竟然没下雨，
！@#￥%……&×
明天是假期的最后一天，
接下来，应该不会有这么长的假期了。
六天的假期，睡得很开心。
该完成的功课还差那么一点，
该做的工作也还差那么一点，
该看的书也还没看完，
然后假期要结束了。

会生气，是因为还在乎吧！
以为自己已经不在乎了，
可是，昨天的事，
我才明白自己原来没放下。
突然在想，是因为她么？
还是，缘分就只有那么一点？

大年初三

大年初三，早晨7.24才醒来。
这叫满足。
呵呵。。

今天，终于踏出家的篱笆门。
不是去拜年，去商场购物。
我的新年就是这样过的。

大年初二

大年初二，睡到8.10才起床。
这叫幸福。

又是乱七八糟

有些担心不晓得该不该说，知道了该不该说后，又不晓得怎么说，怕是说了，对方觉得你好管闲事。很累。
最近的睡眠品质超不好。清晨只要稍微有声音，就醒来，过后就一直睡不着了。一直担心自己会有精神衰弱。
一直不喜欢过年，可是，今年，超想过年，因为，我想，大概只有在过年时，我才能好好、尽情的睡。
工作排得满满满。。。最近的几天，都在公司看日出。于是，那天又在公司发飙了。我快疯了！

心情小札

在电话中，听到一个一直以来给我是乐观、无忧的朋友沮丧、泄气的语调时，我的心里真的有很多、很多的担心。我努力的在想，我能怎么帮她。可是，自己也是泥菩萨过江。虽然自己的情况没很好，可是，就目前看来，我的，确实比她好。唯一能做的，就是帮她祷告，希望天上的父赐与她祝福。

最近很累、很累。常常希望发发牢骚，可是，担心自己的牢骚成了身旁的人的困扰，所以就把牢骚藏在心里。藏久了，也许就会不记得了。前天抽痉的小腿，小腿肌肉到今天还是会痛。昨天还硬是去运动场跑了10圈。已经2个星期没去跑步了。跑步是目前最享受的事了。顾不得肌肉疼痛，坚持去出一身汗。

加油了！真的要加油！

赶场的日子

接下来的10个月，
我又得每天过着赶场的日子了。
每天又是朝7晚9了。
想想，还真有些担心。
会倒下么？
还是又是穷忙？
不对，不对，
要认真做好每件事才对。
好吧，认真认命吧。