成熟

我知道，我还是不够成熟。
在每一方面，
我的处世都不够成熟。
我努力的学习成熟，
学习简单看待每一件事。
学习压抑火爆的脾气，
学习控制伤人的话冲口而出。
我知道，
这一切很难，
但我希望自己可以做的很好。
我要加油。

盲忙。。

最近真的是累翻了。
很多想做的事，
可是真的是有心无力。
每天一直在拨电话、接电话、拨电话、接电话。。。
同一件事要重复又重复再重复。
电话从一个部门接到另一个部门，
然后对方要求重新拨，转接某某部门。
接电话的时候不管多不耐烦，
还是要压下所有的情绪，
好好的、慢慢的、有耐性的解释、说明。
然后还得努力的在乱七八糟的环境里理出时间做每个月都得发的工资，
我每天就是在和乱七八糟打战。
一个星期下来，每天的午餐都吃到乱七八糟的。
甚至忙到连吃饭的力气也没有了。
晚上睡觉的时候，也没闲着，
不是在教室里骂学生、就是在一个空间里一直跑、不断跑。
然后如果不小心在清晨醒来，
完了！不用想睡了，
因为只要想到办公桌上的工作，
什么睡意都没了。
但是，在这一堆乱七八糟中的某一天，
我收到一个朋友打气的礼物，
好开心，好感动。
真的，要感恩。因为我还有朋友。
我的朋友很少，
可是，素质都超高。
我超情绪化，
他们却用心和我做朋友。
谢谢你。
谢谢你们。
我亲爱的朋友。

苦尽甘来

苦尽甘来，顾名思义，即是要苦完了，才会有甘。
那要是苦不尽，是不就则甘不来？
虽然明白天底下没白吃的午餐，
可是为什么我努力的做比别人多，
得到的也没比较多，反而更少。
忙到下午三点才能吃不知道应该说是早餐、午餐还是下午茶的一餐。
我怎么那么命苦？！
时间到，大家都开心的走光了，留下一个笨笨的我继续努力拼命。
大家只会走过来对我说：做什么做，放着就好了，做不完就做不完，会怎样？
做不完，当然不会怎样啊！
被骂的人又不是你们！
手上的东西，不是紧急状况，就是要帮忙收拾被人搞乱了的烂摊子。
紧急的不做，会死人。
烂摊子不处理，会被人掀屋顶。
我能不做吗？？我能置之不理吗？我能回家吗？
有时候，我真的恨不得可以睡在公司，好让我处理所有的不可能。
我是有病吧？
严重的自虐病。

孤僻

这些年来，
我一直觉得我不适合有朋友。
我是个有孤僻的人。
有几个曾是那么无话不谈、互相扶持的朋友，
到最后却成了陌路人。
曾经同甘共苦，
后来却互相伤害，
彼此憎恨。
一直很不谅解。
可是，最近我却突然希望，
碰面时，我可以给对方一个微笑。
虽然，不能回到无话不谈的阶段，
但至少不要有恨留在心中。

关心

曾以为，关心会给人带来温暖。
后来才知道，
关心有时候会是种困扰。
那之后，
我的关心变得小心翼翼。
不再热血澎湃，
只有淡淡而间接。
有些人，用心的留意着，
然而，关心，只能放心中。
有时冲动的想为对方做些事，
可是往往最后什么也没做。
只是，如果对方开口，
两肋插刀，也不会是问题。
最近发觉，原来，轻狂是年轻的专利。
年纪渐渐大的时候，
开始畏畏缩缩。
就连简单的关心也变复杂了。

工作 vs 事业

以前，工作对我来说，只是工作，
单纯的让我可以生活的事情。
现在，工作对我来说，是事业，
虽然，在这个环境里，我只是个员工，
但是，我还是把它当成我的个人事业在经营。
我知道这样好像很没出息，
可是我还是很希望我对自己做的事情付全部的责任。

工作

白天，我正常的在现实世界里努力的工作。
夜里，我在虚拟的梦里继续疲惫的工作。
我真的很累。
谁的肩膀借我？
谁来告诉我这一切都是值得的?
最近，我对天上的父说：
请给我全职为你工作的勇气。

如果没有在乎

有谁可以教我怎么放下在乎？
我的在乎很多余。
也许，
眼不见为净是唯一的办法。
在乎在乎在乎。。。

在乎

其实，我很在乎。
只是，我不知道应不应该对你表达我的在乎。
我害怕看到你不耐烦的表情。
其实，我很在意。
只是，我不敢表现出来。
我假装若无其事的背后有很多的难过。
这是你不知道的。
虽然我很想勇敢的寻找答案，
可是，我没有那么一点点的勇气。
这一切，都是因为我在乎。

只要有心

那天看电视节目，
听到了一句话：
只要你有心想要做的事，全世界都会帮助你

量 vs 质

量胜于质麽？

故事

每个人都会有自己的故事。
不管精彩与否，
都不关其他人的事。
精彩的，不用特地炫耀；
灰暗的，也用不着特地隐藏。
曾经，我不喜欢对人说我的故事。
现在，我会对我想要告诉他的人说我的故事。
我想过，为什么我变了？
会是因为我的心再也容纳不下更多的故事，
所以我要把一部分的故事从心里删除麽？
我的心里，只有我自己的故事麽？
还是它也装着别人的故事？
有些故事，
虽然是彩色的，
但它总是带给我淡淡的伤感。
我想删除它，
但又好舍不得。
多愁善感真的很麻烦。
偏偏，我就是这样。