宁静

疲惫的她想要他的陪伴。
不需要言语安抚，
不需要拥抱疼惜，
只要静静坐在她身旁。
让她的心里觉得踏实。
让她在喧嚣的世界里找到内心的宁静。
让宁静在心中沉淀。

只爱一点点

爱是一种快乐 太爱则是一种负荷
只爱一点点， 所以失去了不会太伤心
只爱一点点， 所以心里有更多的位置放更好的东西
只爱一点点， 所以留出更多的精力爱自己
只爱一点点， 爱与被爱都是件轻松而幸福的事

摘自同事转载的邮件。

我是极端的人，我总是爱很多很多。
结果总是不轻松。
刘墉这么写过：不要累死你的爱
我应该学习对我最爱的人只爱一点点。

放慢步伐，发现美好

昨天在跑步时，
经过一处，
闻到阵阵花香，
注意看了身旁，
才发现一簇盛开的雪梅。
以前从不曾经过那里，
虽然只在平时跑步的附近，
因为每次就只会在同一个地方跑步，
最近因为跑道在进行提升工程，
所以才换了地方跑。
结果，
就有不同的发现。
放慢脚步，
就会发现美好。
谁晓得自己的人生有多长。
有时候，
在忙碌的生活里，
放慢步伐，
也许也能发现许多美好。

给你

我对你的好的背后并没有精心策划的目的。
一份无形中培养出的情感，
真的不是说不要就能放下，
不是心痛过后就能遗忘。
我的冷漠是假的。
我的落寞是真的。

请把话说完吧

不要对我说
“诶，我觉得哦你。。。。还是没什么啦！我还是不说了，免得被你打。。”
@#%&*!
话，如果想说，那就说完。
如果不想说，那就什么也别说，
不必这般故意吊人胃口。
我会很闷的。
超不喜欢的。
你明白麽？

请不要假仙了

不要再那么假 仙了。
我一直告诉自己，
不喜欢谁，
就要人前人后都表现不喜欢，
不要心里不喜欢，
表面却没什么。
可是，最近的我却做不到这个。
又有一个原则被毁了。
唉～～

原来还在乎

一直到藏得好好的眼泪掉下来，
我才发现，
原来还在乎。

悠闲

已经不记得有多久了，
我没像现在这般悠闲的在星期六早晨坐在家里上网。
原本每个月我都可以有两个星期六能拥有现在这样的悠闲，
可是，
我都捐给了工作。
我想，捐给工作的，
不止我的悠闲，还有时间，精神，健康，睡眠。。。
可是，我又得到了什么？
换来了坏脾气，压力，恶梦，劣质睡眠。。。
最近，我常在想，
我到底要什么？
我为什那么失败？
最近，我同时间，失去了一些东西，
当原本属于自己的东西悄然不见了，
怎么努力，我还是没学会看开。
真的不简单呢，放下。
最近，好喜欢《寂寞寂寞就好》

我寂寞寂寞就好
这时候谁都别来安慰、拥抱
就让我一个人去痛到受不了、想到快疯掉
死不了就还好
我寂寞寂寞就好
你真的不要来我回忆里微笑
我就不相信我会笨到忘不了、赖着不放掉
人本来就寂寞的
我总会把你戒掉

最近，我很寂寞，很无助。
人都自私，人都虚伪，
人总是为自己的错找借口，
人总是觉得别人亏欠自己，
人总是认为自己最伟大。
最近，我在想，
如果，我不再有那样的想法，
那我是不是能快乐一些？
一个悠闲的早晨，
我为什么写这些？
其实，
我心里还挂念办公桌上没完成的工作。
可是，昨天，我已经强迫自己，
今天，不能回公司。
善待自己一天，
做再多，也没人珍惜，
只换来一肚子苦水和牢骚。
也许，我该学习吊儿郎当，
学习什么也不当一回事，
也许，我该换条跑道。
没本钱了。。。

关系

人和人之间的相处，
是会因为在一起的时间长，
而变得关系更亲密，
还是会因为在一起的时间多。
而摩擦多了，关系淡了？
是我有问题，
还是这本是原理？

沮丧

最近，越来越沮丧。
自卑感越来越严重。
天生条件已经比不上他人了。
后天已经很努力了，
但看来成绩也是马马虎虎。
工作时间严重比他人长，
工作压力也不比他人小。
收入却远比不上他人。
每次听他人说着他们的计划，
我真是羡慕。。。
真的不知道什么时候会撑不下去。
我真的很累。
自己已经顾不好了，
可是，还有一堆不能不顾的事。

惶恐

我只是害怕我没办法走下去。
累，
绝对不会让我走不下去。
但，
如果是。。。
就很难说了。
那是我没办法处理的惶恐。

乱七八糟&矛盾

最近，
我没有太多的时间，
做自己喜欢的事。
最近，
我用了很多力气，
在跟时间赛跑。
最近，
我费了很多精神，
来和压力对抗。
最近，
我放下了许多坚持，
来换取尊严。
最近，
我收起了很多爱，
去寻找平静。

我需要很多很多时间，
去做我该做的事，
去完成未完成的事，
去遗忘心碎的过去，
去应付压力，
去享受快乐，
去找回自己，
去放下不该承担的错。

我知道我在做着不对的事，
我知道方向错了。
可是，
我任由错误一直继续。
我知道这样不快乐。
可是，
我没积极把难过从心里赶走。
我知道哪些在乎该放手。
可是，
我却舍不得放手。

给个标准吧

要有多够义气，
才称得上是朋友？
要牺牲到什么程度，
才叫付出？
要怎么守护，
才叫在乎？
要放弃什么，
才叫真心？