多事

发现自己越来越多事了。
担心别人的担心。
烦恼别人的烦恼。
开心别人的开心。
忙碌别人的忙碌。
我真的是超级多事鬼。

矛盾

我想若无其事地继续关心，
可是，
明显地感觉到了改变。
所以，
我变得有点害怕表现我的关心。
害怕看到冷漠的眼神，
害怕听到冷冷的语气。
我害怕不顾一切地勇敢，
因为我害怕自己会因为很多的沮丧而彻底放弃。
所以，
很多时候，
我把关心放在心中，
把冷漠放在脸上。

领悟

突然明白，我的不快乐是因为我对付出期待回报。
那么，我要停止付出，还是不求回报？
这个暂时还没能决定。
不要有期待，就不会有失落。
最近，看清楚了很多人，事，物。
可是，我还不知道要怎么做。
想逃避地继续假装不知道，
可是，好累呢。
很多事，好想做个了结。
痛一次就好。
可是，好舍不得。
再想想吧。
希望我能想到多全其美的方法。

自然的平淡

还是比较喜欢改变前的相处模式。
平淡但自然。
在乎很理所当然。
快乐很简单。

我们分手吧！

如果有一天，
我哭着对你说：我们分手吧！
就表示，
我开始无力继续前进。
所以我强迫自己对你说分手。
心中的不舍和爱，
我会好好地收藏在内心最深处。
你依然可以回来提领我对你的爱。

如果有一天，
我淡淡地对你说：我们分手吧！
就表示，
我累了。
我已经没有多余的力气要自己再继续付出。
我决定要努力地学着过自己的生活。
并让时间带走所有我对你的爱和在乎。
我的心中将不再预留任何空间给你。
你将不会参与我接下来的生活。

如果有一天，
我微笑地对你说：我们分手吧！
就表示，
我已经放下了对你所有的爱和在乎。
我已经能轻松面对你的不在乎和冷漠。
你将不再是我心中的牵挂。
你将是我生命中曾有过的一道美丽彩虹。
一道纵然我没能抓住，
但依然是美好的回忆。

到底怎么了？

今天早上的简短会议，
我面无表情。
被问到什么，
都只是摇头。
她应该心里气炸了吧？
可是，我真的说不出话了。
这两天，我好累。
不只工作累。
昨晚，我做了个梦，
梦里出现了几个人。
其中一个人，
是我怎么也想不到会出现在我梦里的长辈。
他给了我一张纸，
上面写了些东西，
我没看清楚，梦就醒了。
醒来后，我想了一会儿。
那长辈其实是和我最近的烦恼有关的人有密切关系。
昨天，在网上玩了塔罗占卜，
说最近的事也许并不是表面的那样，
要我别那么快下定论。
昨晚梦里的那张纸上似乎写了些类似的话。
现在的我好累。好累。

好胜

好胜的性格让我们得到我们想要的东西。
同时，
也让我们无预警地失去我们原本拥有的。
因为好胜，我们会不顾一切往前冲，
虽不至于不择手段，
但往往我们伤害了无辜的人却没察觉。
在为胜利欢呼的同时，
几个人会冷静的检讨那份胜利的代价是什么？
我也好强好胜。
我从来没检讨我的好胜是否伤害了谁。
一直到我被伤害的那一刻，
一直到我的眼泪溃堤的那一个夜里，
我认真地想了很久。
我想对被我伤害的人说：对不起，请原谅我的自私。请原谅我的虚荣。

无聊

我白痴。
我笨蛋。
我猪头。
我脑残。
我神经病。
我我我。。。。。。词穷。

被放大的悲伤，被缩小的快乐

发现很多人，都习惯性的放大悲伤，缩小快乐。
当然，也包括我自己。
不是故意的，就很自然的就如此了。
被放大的悲伤会变成痛苦，
被缩小的快乐变成了什么也不是。
于是，生活就开始被莫名其妙的痛苦填得满满满。
我还有一个要不得的习惯性，
放大别人的快乐，缩小自己的快乐，
然后开始比较快乐。
痛苦就会瞬间放大好几百倍。
那痛苦是无病呻吟。

小小成就感

这是大清早就摸黑去参加的义跑赛（4.2km)的奖励。
这也是最近让自己有小小成就感的一个小成就。
最近挫折太多了。这个小小成就算是场及时雨。来得正是时候。
跑步是最近从为健康着想的运动升华到兴趣的一件事。

挫折感

不知道是年纪大了，特容易有挫折感，
还是最近真的什么也做不好。
昨天，莫名其妙的被训了不止一次，
睡觉前，我真的好沮丧。
最近很拼，不停不停地工作，
很累很累，却不敢一直说，
怕大家以为自己很没用，
一点点苦也吃不了。
最近真的有点累，
也许，该放弃一些累吧。

我知道我不够勇敢

很多话，很多我想要说，应该要说的话，我没说。
因为害怕说了就会后悔，
所以我一直放在心上。
很多问题，我很想问，但是我没问。
因为，我真的没有勇气问。
虽然也想过，如果不开口问，也许一辈子都找不到答案，
可是，我害怕问了，答案是会让人心碎的。
所以我又选择沉默了。
我知道我真的不够勇敢。

你知道那种失落麽？

你知道那种失落麽？
一直说服自己要控制自己的脾气，
少说两句气话。
可是，
不懂啦。。。
最近有太多的情绪了。
心脏有点没办法负荷。
我想，也许我并不懂得生活。
也许我更不懂得感恩。
可是，
在全部门的人都还没到，自己却已经在工作，
在全部门的人都离开了，自己依然在工作，
该有怎样的心情？
再加上，
自己并不是最被重视的那个。
又要有怎样的心情？
我想，是自己没能力，不够勇敢去改变，
那又有什么资格抱怨呢？
对噢。那抱怨什么呢？
如果，我再勇敢一点，
如果，我再冲动一点，
也许，
我的失落就没那么多了。
但也许会有更多烦恼。
人生哪。。。
什么时候要结束呢？
我不累，
我只是有一点点的不耐烦了。
其实，
有些事，
我很想勇敢一点，
可是，懦弱的我害怕勇敢之后，
我什么也没了，
连失落也没了，
那我会很沮丧的。
这辈子，已经有太多的懊悔了，
能少一个，就少一个吧。

相信

最近，
有些人说的话，
让我有些相信的犹豫。
一直相信的人，
突然让我有所怀疑，
这种感觉很糟糕。
我很固执，
一直相信自己的直觉，
不肯相信摆在眼前的事实。
然而，最近，我却犹豫相信自己的直觉。

猫

我不是个特爱猫的人。
可是，我却一直和猫纠缠不清。
从小，家里就养猫。
在老家的13年，我也不记得养过几只猫。
我只知道，猫，在我的童年生活里无处不在。
我的小名，莫名其妙的和猫扯上关系。
一直到今天，我还是不明白这是为什么。
然后，我的英文名又无巧不成书地和猫有关系。
中学最好的同学总是喊我‘猫猫’。
现在，同事因为嫌我名字长，
不好喊，都简单的喊我cat。
于是，我就那么自然的和猫共用名字。
好几个月前，
家里来了一个不速之客，
一只三色猫。
它来了，就不走了。
妈妈收留它。
它是只狗腿的猫，
老爱跟着我妈和我爸，
所以，它超得宠的。
它的颜色和我家二楼的地板颜色很接近，
好几次我从睡房出来被它吓一大跳，
还曾不小心的一脚踩在它身上，
让它生气的狠狠咬我的脚。
它还曾偷偷溜进我的睡房，睡在我床上。
还有一次，它偷溜到我房间外的阳台，
然后在我快睡着的时候跳上窗口，
吓到我几乎心脏都停止了。
猫啊猫，我怎么会栽在你手里嘞？

疲惫

不奢望休息，
只想要有一个空间，
让我用力地歇斯底里的鬼吼鬼叫，
把压力，疲惫，失落狠狠地吼掉。
原本以为，
忙碌，带给我的只会是疲惫和压力，
可是，失落还是没离开。
我觉得好累好累。
累到连掉眼泪的力气也没了。
生活的压力，
已经让我快招架不住了。
你的冷漠，我更没办法不在乎。
愿意不问回报地一直付出，
可是，害怕看到你逃避的样子。
我对自己说，
在乎，
放在心里就好了。
可是，
偶尔会忘了，
就表现出来了，
然后，
我就得懊恼很久很久。