豁然开朗

虽然我很悲观、很极端，
但偶尔也会有豁然开朗的一刹那。
对，就只是一刹那，
那一刹那会好轻松，
好快乐、好简单。
也许并不是要心碎后，
才有办法放下。
而是很爱、很爱，
才舍得放下。

精神分裂

我快精神分裂了。
心理难过得要死，
却要表现出一幅没事的样子。
明明就一肚子火，
还得面带微笑、轻声细语。
看来得上网搜寻心理医生，
已备不时之需。
最近的我，
虚假、颓废、失意。
我需要一个肩膀，
让我痛快哭一场。
我需要一个温暖的拥抱，
让心不用冷飕飕过冬。

什么鬼啊？！

我快哭了。。
什么鬼生活it is?
为什么我要在这里？！
为什么？为什么？为什么？
啊~~~~~~~

我说如果。。

如果你从不曾参与我的人生，
我就不会在乎你悄然退出我的生活。
如果我没让你住进我的心里，
现在快乐就不会背叛而离我远去。
如果从不曾对你动心，
猜忌和心痛不会与我为伍。
如果更懂事一点，
放下也许是轻松的。
如果更勇敢一点，
遗憾不会永无止境。

奢侈的想法

曾经我跟自己说，等银行户头里有一万块后，我就可以开始存旅费了。可是后来，我发现一万块根本做不了什么，于是我的一万成了十万。于是，到今天，我的旅费依然遥遥无期。

我想，也许等我好不容易有十万时，十万也已不能做些什么了。那我的旅程就永远会是遥远的梦了。遥远的威尼斯。。。

最近好累。好想放弃兼职。每天就朝九晚五就好了。不管收入有多凄惨。反正从小到大，没过过奢华的日子。像现在这样每天从太阳还没升起做到月亮升起，也没赚多少，却累得快跨了。

总是在心里偷偷羡慕很多人。羡慕下班后就无所事事的人。羡慕有人接送的人。羡慕凡事不需要亲力亲为的人。羡慕那些很幸福却还有很多人爱的人。羡慕凡是都有靠山的人。

我真的好想休息。

落寞

连想找个人说说话也没办法办到。
要不然就发了短讯也没回应，
好像我是可怕的瘟神。
能躲多远就多远。
那种落寞，
谁明白？

承诺

今年结束前，
兑现了给自己的其中一个承诺。
今年的沮丧破表。

假期圣经班

抽了两个下午的时间，去教堂帮忙教小朋友做手工。
天真的小朋友们问我为什么可以剪得那么快，
为什么填色可以那么美等等等。。
心里的OS是：因为我比你们老啊。哈哈。。
有工作人员问我是不是在从事和设计有关的工作。
很遗憾，答案是否定的。
不认为自己有艺术天分，
（像艺术家的怪脾气就有很多）
但喜欢自由、没拘束的工作环境。
喜欢天马行空。
简单来说，就是不喜欢安分。
所以喜欢在这里胡说八道。
我总是对朋友说，
请原谅我常常胡说八道。
从事正经八百工作的我，
非常需要很多疯疯癫癫的时间。

倪安东

最近晚上没兼职，
下班回家后，
坐在电脑前准备明年的兼职工作时，
可以顺便“听”电视。
这让我听到一把好声音-倪安东。
疯狂忙碌的最近，
听到这把好声音，
真开心。
Sorry That I Loved You
好听。

福气

我做了个我不知道对还是错的决定。
从没想过，我会这么做。
因为觉得好累。
因为觉得有点委屈。
因为不快乐。
所以害怕自己有一天会恨。
所以做了个自己不愿意的决定。
是我没那份福气吧。
对，没那样的福气，
就别勉强了。

相信？

还要相信什么？
还要相信谁？
一直相信的事情原来是假的。
一直相信的人原来不是真心的。
我不想再猜测。
我好累。

灰色

发现自己的部落格很灰色。
从很久以前，
我就喜欢乱涂乱写。
把美好、难过全纪录下来。
最近，
我写得更凶，
因为，
我要变回曾经那个内敛的我。
我从新习惯独处。
从新喜欢独来独往。
从新习惯安静、沉默。
我很感谢她们把我变活泼，
我遗憾我们感情不再依旧。
我想念那段时光，
我感叹世事难以操控。
我曾告诉自己要学会珍惜。
我想珍惜现在，
可是我的真没办法勇敢。
我想，
我的遗憾又即将再多一个。

改变

她渐渐收起了她的关心。
发现他不快乐时，
她表现得无动于衷。
她要自己习惯不再把他放在第一位。
遇上困难时，
她不再求助于他。
受伤时，
她不再对他说。
她要趁自己还没走到不能失去他的那一步，
收回自己的心。
她不懂他的心思，
但她看到了他的冷漠。
她不要再有憧憬，
她不要心中有恨。
她宁愿遗憾一辈子，
也不要美好的回忆被恨淹没。

假

最近，
我觉得自己很假，很虚伪。
我想，
很多人也这么觉得，
只是，
大家都没说出口。
我应该收起骨气，
向现实低头；
还是拿出勇气，
跟现实对抗到底？
我想，
现在的我没有勇气拿出骨气，
所以，
我苟且偷生。
我不喜欢现在的自己。
奈何？

梦想

我曾经有梦想，
但没有很多。
我的生活一直没很悠闲。
我没太多的时间做梦。
最近，我的生活疯狂的忙碌，
我开始觉得好累。
我决定放下一些我曾很在乎，
现在依然在乎，
却不得不放下的东西。
现在的我，
不敢有太多梦想，
因为我知道自己没办法让梦想兑现。
我只给自己留了一个在心中存在了很久的梦想。
我要那梦想有一天兑现。

请让我恨你

你做一件让我恨你的事吧！
这样我就能彻彻底底的放下了。
对大家都好，不是么？
为什么我变得这么自私了呢？
啊。
还是不要那样了。
也许时间久了，
我就会习惯。
还是不要恨好了。

价值

你是否曾想过，
某些朋友在你心中的价值
是建立在感情上还是利用价值上。
最近我常在想，
为什么昔日那么要好的朋友，
要以陌路人收场。
是因为打从认识，
朋友关系就建立在利用价值上；
还是因为一路相处过来，
冲突摩掉了所有的感情。
人和人之间，
可以只有很单纯的感情，
没有任何其他复杂的心机存在吗？
那是不可能的。
现实总是残酷的。
人总是自私的。

自私

我们结婚吧！
我们不结婚好吗？

我想，多数的人听到前一句会感动吧？
我比较喜欢后一句。
不结婚，但要携手一辈子。
这想法很自私，我知道。
婚姻，我一直没憧憬它。
可是，我常常自私的希望，
会有个笨蛋愿意陪在我身旁很久很久。

替代品

我只能是一个替代品么？
虽然这么想，很伤。
可是，事实好像确实如此。

在心中的关心

最近，
我变得冷漠了些。
以前，
知道身边的人不快乐的时候，
我会马上跳出来，
安慰、关心。
现在，
我不会了。
我只会放在心中，
为他/她代祷。
因为我会想，
我的关心、安慰是他/她想要的麽？
我会不会显得很多事？
我会不会不小心说错话，
让他/她更不快乐。
还有一点，
也许是因为最近的我实在有点自身难保。
人，总该量力而为。
其实，
很多时候，
我害怕自己没办法一直关心，
所以干脆从一开始就不表现，
免得让对方失落。

最耀眼的星星

在璀璨星空下，
她依然习惯抬头看星空，
最耀眼的那颗星星依旧耀眼，
星光依然温暖，
虽然一切已不再。
她的心中曾有过恨，
她曾心痛失声痛哭，
她曾难以释怀。
如今，
留在她心中的，
没有恨，也不是痛，
是温暖的回忆。
不是变成熟了，
而是放下了。
放下了所有的自私，
放下了过多的爱和占有。
她的生活不再有他。
她的世界永远有他。

她和他

她和他之间，
多了沉默，
多了陌生，
多了距离，
多了不自然。
虽然不习惯，
虽然不愿意习惯，
她还是努力学习习惯，
如果这是他所想要的。

宁静

疲惫的她想要他的陪伴。
不需要言语安抚，
不需要拥抱疼惜，
只要静静坐在她身旁。
让她的心里觉得踏实。
让她在喧嚣的世界里找到内心的宁静。
让宁静在心中沉淀。

只爱一点点

爱是一种快乐 太爱则是一种负荷
只爱一点点， 所以失去了不会太伤心
只爱一点点， 所以心里有更多的位置放更好的东西
只爱一点点， 所以留出更多的精力爱自己
只爱一点点， 爱与被爱都是件轻松而幸福的事

摘自同事转载的邮件。

我是极端的人，我总是爱很多很多。
结果总是不轻松。
刘墉这么写过：不要累死你的爱
我应该学习对我最爱的人只爱一点点。

放慢步伐，发现美好

昨天在跑步时，
经过一处，
闻到阵阵花香，
注意看了身旁，
才发现一簇盛开的雪梅。
以前从不曾经过那里，
虽然只在平时跑步的附近，
因为每次就只会在同一个地方跑步，
最近因为跑道在进行提升工程，
所以才换了地方跑。
结果，
就有不同的发现。
放慢脚步，
就会发现美好。
谁晓得自己的人生有多长。
有时候，
在忙碌的生活里，
放慢步伐，
也许也能发现许多美好。

给你

我对你的好的背后并没有精心策划的目的。
一份无形中培养出的情感，
真的不是说不要就能放下，
不是心痛过后就能遗忘。
我的冷漠是假的。
我的落寞是真的。

请把话说完吧

不要对我说
“诶，我觉得哦你。。。。还是没什么啦！我还是不说了，免得被你打。。”
@#%&*!
话，如果想说，那就说完。
如果不想说，那就什么也别说，
不必这般故意吊人胃口。
我会很闷的。
超不喜欢的。
你明白麽？

请不要假仙了

不要再那么假 仙了。
我一直告诉自己，
不喜欢谁，
就要人前人后都表现不喜欢，
不要心里不喜欢，
表面却没什么。
可是，最近的我却做不到这个。
又有一个原则被毁了。
唉～～

原来还在乎

一直到藏得好好的眼泪掉下来，
我才发现，
原来还在乎。

悠闲

已经不记得有多久了，
我没像现在这般悠闲的在星期六早晨坐在家里上网。
原本每个月我都可以有两个星期六能拥有现在这样的悠闲，
可是，
我都捐给了工作。
我想，捐给工作的，
不止我的悠闲，还有时间，精神，健康，睡眠。。。
可是，我又得到了什么？
换来了坏脾气，压力，恶梦，劣质睡眠。。。
最近，我常在想，
我到底要什么？
我为什那么失败？
最近，我同时间，失去了一些东西，
当原本属于自己的东西悄然不见了，
怎么努力，我还是没学会看开。
真的不简单呢，放下。
最近，好喜欢《寂寞寂寞就好》

我寂寞寂寞就好
这时候谁都别来安慰、拥抱
就让我一个人去痛到受不了、想到快疯掉
死不了就还好
我寂寞寂寞就好
你真的不要来我回忆里微笑
我就不相信我会笨到忘不了、赖着不放掉
人本来就寂寞的
我总会把你戒掉

最近，我很寂寞，很无助。
人都自私，人都虚伪，
人总是为自己的错找借口，
人总是觉得别人亏欠自己，
人总是认为自己最伟大。
最近，我在想，
如果，我不再有那样的想法，
那我是不是能快乐一些？
一个悠闲的早晨，
我为什么写这些？
其实，
我心里还挂念办公桌上没完成的工作。
可是，昨天，我已经强迫自己，
今天，不能回公司。
善待自己一天，
做再多，也没人珍惜，
只换来一肚子苦水和牢骚。
也许，我该学习吊儿郎当，
学习什么也不当一回事，
也许，我该换条跑道。
没本钱了。。。

关系

人和人之间的相处，
是会因为在一起的时间长，
而变得关系更亲密，
还是会因为在一起的时间多。
而摩擦多了，关系淡了？
是我有问题，
还是这本是原理？

沮丧

最近，越来越沮丧。
自卑感越来越严重。
天生条件已经比不上他人了。
后天已经很努力了，
但看来成绩也是马马虎虎。
工作时间严重比他人长，
工作压力也不比他人小。
收入却远比不上他人。
每次听他人说着他们的计划，
我真是羡慕。。。
真的不知道什么时候会撑不下去。
我真的很累。
自己已经顾不好了，
可是，还有一堆不能不顾的事。

惶恐

我只是害怕我没办法走下去。
累，
绝对不会让我走不下去。
但，
如果是。。。
就很难说了。
那是我没办法处理的惶恐。

乱七八糟&矛盾

最近，
我没有太多的时间，
做自己喜欢的事。
最近，
我用了很多力气，
在跟时间赛跑。
最近，
我费了很多精神，
来和压力对抗。
最近，
我放下了许多坚持，
来换取尊严。
最近，
我收起了很多爱，
去寻找平静。

我需要很多很多时间，
去做我该做的事，
去完成未完成的事，
去遗忘心碎的过去，
去应付压力，
去享受快乐，
去找回自己，
去放下不该承担的错。

我知道我在做着不对的事，
我知道方向错了。
可是，
我任由错误一直继续。
我知道这样不快乐。
可是，
我没积极把难过从心里赶走。
我知道哪些在乎该放手。
可是，
我却舍不得放手。

给个标准吧

要有多够义气，
才称得上是朋友？
要牺牲到什么程度，
才叫付出？
要怎么守护，
才叫在乎？
要放弃什么，
才叫真心？

改变

从尝试争取到渐渐放弃；
从难过到麻木；
从犹豫到坚决；
希望
不会从爱到恨。

让我来吧

就让我来做坏人吧。
就让我开口吧。
就让矛头全指向我吧。
就让一切结束吧。
我不想再沉住气了。
我快窒息了。
我会习惯的。

心情之歌

最近好爱的歌。

极限
我依然坚持回到家才哭泣
我的极限就到这里
就算永远不能痊愈


我们没有在一起
我们没有在一起至少还像情侣一样
我痛的疯的伤的
在你面前哭得最惨
我知道你也不能带我回到那个地方
你说你现在很好而且喜欢回忆很长

都是我的错？

这一切都是我的错？
今天的局面，
我是罪魁祸首？
如果是，
我很抱歉。
我真的不想的。
我没有要为自己找任何借口，
我只想说，
我真的累了。
我真的没办法视冷漠而不见，

是要怎样？！

一个永远也不愿承认错的人，
要怎么沟通？
一个永远要大家符合他的人，
又的怎么沟通？
说什么好同事之间不可以比较工资。
这是哪国的道理？！
工作比较多，压力比较大，
即使领比较少工资，
也不能心里不平衡？！
什么鬼话？！
永远也只会是那句：很不幸的。。。。
现在是怎样？！
没靠山，比较容易欺负？！

所谓的巧合

接二连三所谓的巧合，
让她没办法再说服自己。
真有那么多巧合？
没有罪名，
判了死刑。
申冤？算了。
决定不再垂死挣扎，
为的是仅存的尊严。
心痛、不舍，
也决定不再守护。
就当是一厢情愿，
就当是自视过高。
希望有足够的时间冲淡一切。
留在心中美丽的回忆只会让她把所有的错归咎自己。
只会让她觉得自己是罪魁祸首。
沉默真的是金。
只要不开口，
我就不是那个意思。
装傻真的是上上策，
真的是高招。
我是无辜的，
一切都是你自己自作多情。
很好，这些都得学起来。
保护自己，
伤害对方。

黑洞

最近，
写了短讯，
不发送，就删了。
最近，
面对压力和痛心，
也不哭了。
并不是变得勇敢、坚强，
而是开始放弃。
如果有一天，
你觉得我很陌生，
那就对了。
我渐渐脱离现有的轨道，
往宇宙的黑洞飞去。。。

相信

选择不要相信了。
大家也不要相信我。
相信会让人觉得累。
最近，
我努力的学习很多事。
学习冷漠，
不管多在乎，
也强迫自己冷漠对待。
学习冷静，
不管情况多糟糕，
多么愤怒，
多么紧急，
也要把情绪压下来，
冷静应付一切的不顺心。
学习遗忘，
把美好，不美好，快乐，难过，
统统忘记，
让自己当个没有记忆的木头。
学习放下，
放下所有的爱，
放下所有的责任，
做一个没心没肺的烂人。
在此大声地宣布：
我是大烂人！！！！！

年行一善

人家日行一善，
我却年行一善，
真是汗颜哪！
血管细，
血流得慢死了。
我想，医护人员等得快抓狂了。
抱歉哪！

毒药

忧虑，压力，愤怒，猜疑，沮丧，
像毒药正慢慢侵蚀我的五脏六腑。
总是莫名其妙的这里那里痛。
是心理作用？
我最近也不知道自己怎么了。
生活忙得很空洞。
身心灵累的很要紧。
我，还不想死。
不是怕死，
是怎样也不能赶在白发人前面。

最抱歉

对于父母，
最觉得抱歉的是，
当亲戚朋友说：我女儿的男朋友怎样怎样。。。。的时候，
他们不能回应说：我女儿的男朋友也是怎样怎样。。
唉～～～
对不起。

梦

昨晚，又梦见了。
又是不开心的。
梦，
是因为日有所思？
是个预兆？
是个答案？
还是什么也不是？
救命啊！

肩膀

谁愿意借个肩膀让我靠一下。
我想，我并没自己想象中坚强，勇敢。
面对的这一切，
我不知道该怎么办。
一直在逃避，
一直很努力祈祷。
我，快要崩溃了。。

最近

最近，
怎么都怪怪的？
发生了什么事了么？
好累。

累。

昨夜梦里，我又哭又喊。
我讨厌那种梦。
醒来时，眼角没有泪水，
心却揪在一起。
我想，我是真的累了。
我恨我自己。
为什么这么不争气？
为什么一直退让？
他说，当自己都看不起自己时，
生活就难过了。
虽然他说的是事实，
虽然我明白这事实，
可是，我却没办法说服自己爱自己一点。

太多

要担心的事太多。
压力太多。
不想管的事也很多。
可是就是不知道怎样才能让自己不去想。
总是想很多，
解决的办法没想到，
却把自己给烦死了。
救命啊！！！！！！

转载邮件

Every sacrifice has a fruitful reward.
Every failure has a second chance.

有个同事总是转载一些很有意思的邮件给我。
这两句话是昨天看到的。
对最近很沮丧的我确实是个鼓励。
一定要加油，
不能被打败了，
不能放弃。

可悲哪

最近，我一直反复在想，
我到底在干嘛？
我每天早上七点之前离开家，
五点下班回家急急忙忙的嗑了晚饭，
九点过后，所有的工作才会结束。
每天每天的披星戴月，
什么成就也没，
却输掉了全世界。
身边很多东西一直在消失，
没预警的消失。
也许也不是没预警，
而是自己没察觉。
所谓的没时间察觉。
我开始变得越来越神经质。
我快崩溃了。
突然觉得自己很可悲。

答案

从来不曾拥有的，
又何来的失去？
很讽刺，
很无奈，
可是，奈何？
最近真的是全乱了。。。
最近真的是累到不像话了。
左脸颧骨附近莫名其妙的痛了两个星期。
以为是牙齿问题，
查了，牙齿表面是看不出有问题，
要确认就得x-ray.
算了，就痛吧。
是最近压力在作怪么？
不晓得。
给我答案，
可以麽？
不管是怎样的答案。
我累了。累得想要答案了。

心情

间中是出现了没被察觉的误解麽？
还是，心不再依旧？
没勇气开的口，
是不是要成为永远的遗憾了？
但，不管怎样，
还是可以默默守护着吧！

Prayer

Does prayer change the people around you?
No, not always, but it will change you - problem isn't always in others.

这句话出现在昨天同事转载给我的邮件里。
昨天看了，回家想了很久，
再加上最近看的那本书，
我可以肯定地说：
我才是那个问题吧！
虽然残酷，
可是毕竟是事实，
所以，要学会接受。
我想，真的该改变的是自己的态度。
面对人生的态度。

咎由自取

最近，思绪遭透了。
一直没办法调整过来。
常常会有股放下一切的冲动。
我知道，我的问题只不过是小问题。
可是，我却面对得好累。
最近看了一本书---都是你的错。
作者说：不是环境造就了你，而是你造就了环境。
所以，简单来说就是：咎由自取？
爱哭的我最近却不哭了。
朋友说：还年轻，别把自己搞得那么灰暗。
看到短讯时，眼泪开始在眼眶打转。
最后，压了下来。
我想，我真的不够勇敢。
路也许还有很远，
可是，我却总是盼望有条捷径，
让我别走得太久太累。
我总是抱怨身旁的人让我的日子难过，
我却没想想他们的日子是不是因为我的存在而变得艰难。
我有试着懂么？
我可曾试着在乎？
如果没有，
那我又有什么资格怨天尤人。

想太多

我是个没事就会想太多的笨蛋。
不止一个人对我说过：你想太多了。
虽然都那么说了，
可是，我还是想：是么？
是我想太多，还是根本就有事瞒着不说？
不知道，偶尔会想，
我的人生有多长远？
我现在做的是对的事还是在浪费光阴？
在我与世长辞的那一天，
我会有多少遗憾？
每件事都会有遗憾，
所以，
我们何必在乎遗憾？
还是，
我们必须认真面对遗憾？
其实，我也想过要勇敢的做一些疯狂的事，
可是，都只是想想，没付诸行动。
曾经，我有一堆的梦想，
曾经，我很爱我自己，
曾经，我很勇敢，
曾经，我很坚强，
现在的我，
唯一的梦想是找回我那遗失已久的自信。

沉默的残忍

已经找不到放任自己继续不顾一切地去在乎的理由。
沮丧时遇到的沉默让眼泪止不住地狂涌。
快乐时遇到的沉默让心情不知所措。
沉默在心里的定义是漠视、逃避。
沉默并不比直接否定来得仁慈。
信心渐渐被摧毁。
自尊慢慢被吞噬。
还剩下什么？
--你的沉默。

不喜欢的现在

最近，身体微恙，所以脾气特别不好。
已经很不好的脾气，最近近乎无理取闹。
我真的好累。
我偶尔真的相信，
有一天，我会过劳死。
不喜欢现在这样。
以前，工作虽然很累，
可是，觉得充实。
最近，工作多到不像样。
没觉得充实，心里反而不平衡。
因为遭遇太多不公平的对待。
如果有一天，
我有勇气放下一切去流浪，
请你们都要祝福我。

反复的感觉

感觉，反反复复。
好累。
我又开始试图找出一直想不通的原因。
这一次，我似乎找到了平行线的起点。
这一切是因为不够细心，
还是太过敏感？
放不下是因为什么？
如果在乎的前提是爱。
那爱的前提是什么？

什么乱七八糟。。。

一点斗志也找不到了。
不管什么事，全没了信心。
现在，最多的就是累。
到处都是累。
一堆的累。
突然，
我好想去海边。
去歇斯底里的鬼吼鬼叫。
把心里所有的失落，
所有的担心，
所有的不快乐，
所有的猜疑，
所有的累，
完完全全喊掉。
让自己剩下空壳一个。
不想要任何斗志了。
想当一个窝囊废。
一个人称废物的东西。
能干能当饭吃麽？
别傻了！
那是让自己死得比较快的毒药。

红了眼眶

最近，
有两个人的故事让我红了眼眶。
朴容夏
卡布妈
我和他们素未谋面。
看到朴容夏的新闻，
看到他朋友的悲伤，
我的心，揪在一起。
看到卡布妈在部落格里的文字，
我的心又再一次揪在一起。
我是只冷血动物，
可是，他们的故事却让我红了眼眶。
人生的无常。

她希望

她希望：
关心不会是包袱。
叮咛不会是唠叨。
提醒不会是多事。
在乎不会是压力。
爱护不会是负担。

痴人说梦话

我知道我没有漂亮的脸蛋。
我知道我没有火辣的身材。
我知道我没有会微笑的眼睛。
我知道我没有甜美的笑容。
我知道我没有性感的声音。
我知道我没有聪明的头脑。
我知道我有说不完的缺点。
可是，
我还是奢望有个瞎了眼的笨蛋觉得我有别人没有的优点。
哈哈。。
痴人。梦话。

咖啡咖啡

最近又再次爱上咖啡了。
好长一段时间没喝了。
最近几乎天天喝。
最近常精神不济啊。
不好不好。

莫名其妙的失落

今天早上张开眼，
就觉得好失落。
很重很重的失落。
不知道为什么。
昨晚没超过九点就睡了。
早上还是困死了。
突然觉得在过着不适合人过的日子。
每天每天，上班，兼职，睡觉。
这是人过的日子么？
厌倦这种不变的日常定律。

选择题

该亡羊补牢？
还是将错就错？

唉～～

不是峰回路转了么？
为什么又悲剧收场呢？！
谁告诉我为什么？
为什么？
为什么？
我好累。
我好像快要没办法承受这种压力了。

I wonder..

Am I doing the right thing?
What's the meaning of my life?
When can I get rid of all these crab?

要求

那天，在电视上听到丁噹唱：这样的要求，算不算太高。
突然，我问自己：我的要求，算不算太高？
我的要求？
什么要求？
哈哈。。
我好像没要求，
那又为什么我会突然问自己那样一句话？
不知道呢。
最近真的很乱。
我希望自己不要再对任何事执著。
我希望自己可以很大方。
我希望自己可以无所谓。
我希望自己可以不管那些原本就不归我管的事。
我希望自己可以放下该放的责任。
我希望自己突然开窍，然后把这么多年辛苦存的几毛钱一次花光。
我希望自己可以做些有意义的事。

敷衍

已经不会太在意被敷衍了。
这意味自尊心开始降低，
仰或真的是看开了？
都好，都好。
加油了。

两难

很认真，
常常会因为结果不如预期而失望。
一切随意，
却会因为没尽力尝试过而后悔。
都很难。
真的。都很难。
偶尔会想要什么事都随便，
最后，
还是没做到。
常常，
虽然很认真，
可是，就是很不快乐。
虽然明白快乐不快乐，
日子都要过的，
可是，笨笨 的就是选择了不快乐地过。

战绩

很想拼金色的那枚。
但是，
大腿的肌肉自上次练习拉伤后，
一直没好。
今天再硬冲了之后，
完蛋了。
结果就只能拿银色的这枚。

心理咨询

昨夜，
我竟然梦见自己找心理咨询。
天哪！
情况已经这般严重，
而我却没察觉么？
如果哪天，
我疯了，
请不要唾弃我。

今天。。

刚才在上课时，
学生从厕所回来，
还没坐下，
就吐了满地。
家里没大人，
结果，
我堂堂一个老师却变成了kakak，
硬着头皮，
忍受那我不能忍受的呕吐物，
把案发现场还原。
唉～～～

自首过后

勇敢的自首后，
表面罪名不成立，
但是还是留了案底。
还以为这一次可以干一番事业，
谁知，
虽不至赔上夫人，
但也折了兵。
辛苦了这么久，
这次非但没往前跨一步，
还弄得倒退了一步，
我着实觉得累了。

烦烦烦

我快疯掉了。
快烦死了。
还是去自首好了。
看来今年的成绩单又完蛋了。
啊~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
粗心大意的我！！

美丽的彩虹

昨天下班回家途中，
看到了久违的美丽彩虹。
好久没看到美丽的彩虹了。
昨天的心情还不错，
所以看到的彩虹更美丽了。
最近，
我喜欢抬头看天空。
喜欢蔚蓝的晴天。
喜欢繁星点点的夜空。
喜欢白云朵朵的蓝天。
天空，
好美，
好广阔，
好自在。

问题出在谁身上？

朋友说，
有人对她说：
有问题的是你，不是你身旁的人！
是你的心态有问题！
然后，
她问我：
真的是我心态有问题麽？
负责任是种问题麽？
我沉默。
因为我也不会回答。
我自己也面对相同的问题。
因为觉得自己必须有责任感地把所有的事情办得妥妥当当，
因而把自己搞得累死了，
是自己的问题么？
真的不懂了。

能者多劳

多劳是能者，
还是愚者？
能者是多劳，
还是多事？
能者多劳是称赞，
还是讽刺？
见仁见智。。

无题

全身酸痛。
前天只是去练习，
搞到隔天像残障人士。

不得不承认的事实- - 老了。
我想，中学的同学要是看到现在的我，
肯定会觉得我转死性了。
一个以前在学校什么运动也讨厌的人，
现在居然会参加运动会，
居然还跑去跑200米接力赛。
哈哈。。

人生嘛，玩玩就结束了。

我的歪理

什么都不懂，
什么也不会，
才是最幸福的。
什么都懂，
什么都会，
是会累死的。
因为懂，所以没人需要帮你。
因为会，所以你得帮别人。
好强的人要幸福不容易。
因为什么事也不想假手于他人。
即使不会，也会想办法学。
何必呢？

小小的 - 失落

该睡了，
可是我还是在这里。
其实也没什么大不了，
可是就是出现了失落感。
不喜欢这样。

没关系的

大家就照自己的意思去吧。。
这样大家都开心。
去吧！去吧！
一定会等到麻木的那一天的。。

涂涂写写

自从不在面子书上写任何心情后，
我来这里的次数开始有点频繁。
忘了什么时候开始，
我常涂涂写写的，
然后那天收拾房间，
看到了一堆之前写的东西。
真的还蛮多的也。
文笔不好没关系，
就自己写得开心就好。
从没写日记的习惯，
记忆力也不好，
所以东涂西写的，
也许将来能有些往事回忆。
虽然有些是不快乐的记忆，
但是，也许时间久了，
会变甜也说不定。
有时候，想起快乐的回忆，
我却掉眼泪了，
那是为什么呢？
是快乐的眼泪？遗憾快乐不再的眼泪？
还是因为我是神经病？
哈。。。对对对，我是神经病。
如果真的疯了，
那会是怎样的生活呢？
是连累别人的生活吧。
所以，还是别把自己逼疯了。
别累人。
结束～～

阴晴不定

我常常会因为很小很小的事而快乐。
我也常常会因为很小很小的事难过好久。
我就是这么的喜怒无常。
我就是这么的过度敏感。
我就是这么的阴晴不定。
很多人一定觉得我翻脸的速度和翻书一样快，
这个我也知道，可是，没强迫自己改，
所以，还是一样讨人厌。

谢谢

我感受到了。
谢谢。

放弃

好想就认了我是无能的，
不想再努力的拼命了。
不想要完美了。
因为我真的不能控制自己不发飙了。
我好希望一切可以暂停，
所有的事都暂停，
让我放空我自己。
我真的，真的好累。
工作，
我生活的全部。
压力，
也是我生活的全部。
为什么我的生活沦落到这种地步？
为什么我还要逞强？
为什么。。。。。

瓶颈

最近好累，
压力好大，
每次都那样，
好不容易上了轨道的工作就会马上被做调整，
然后一方面要应付上了轨道的工作，
一方面又得摸索新的工作。
时间得从新分配，
心情得从新调整，
接洽的人得从头认识，
然后压力就增加，
休息的时间跟着减少。
是工作来到了瓶颈，
还是生活来到了瓶颈？
如果是生活碰上了瓶颈，
那事态是否比较严重呢？

多事

发现自己越来越多事了。
担心别人的担心。
烦恼别人的烦恼。
开心别人的开心。
忙碌别人的忙碌。
我真的是超级多事鬼。

矛盾

我想若无其事地继续关心，
可是，
明显地感觉到了改变。
所以，
我变得有点害怕表现我的关心。
害怕看到冷漠的眼神，
害怕听到冷冷的语气。
我害怕不顾一切地勇敢，
因为我害怕自己会因为很多的沮丧而彻底放弃。
所以，
很多时候，
我把关心放在心中，
把冷漠放在脸上。

领悟

突然明白，我的不快乐是因为我对付出期待回报。
那么，我要停止付出，还是不求回报？
这个暂时还没能决定。
不要有期待，就不会有失落。
最近，看清楚了很多人，事，物。
可是，我还不知道要怎么做。
想逃避地继续假装不知道，
可是，好累呢。
很多事，好想做个了结。
痛一次就好。
可是，好舍不得。
再想想吧。
希望我能想到多全其美的方法。

自然的平淡

还是比较喜欢改变前的相处模式。
平淡但自然。
在乎很理所当然。
快乐很简单。

我们分手吧！

如果有一天，
我哭着对你说：我们分手吧！
就表示，
我开始无力继续前进。
所以我强迫自己对你说分手。
心中的不舍和爱，
我会好好地收藏在内心最深处。
你依然可以回来提领我对你的爱。

如果有一天，
我淡淡地对你说：我们分手吧！
就表示，
我累了。
我已经没有多余的力气要自己再继续付出。
我决定要努力地学着过自己的生活。
并让时间带走所有我对你的爱和在乎。
我的心中将不再预留任何空间给你。
你将不会参与我接下来的生活。

如果有一天，
我微笑地对你说：我们分手吧！
就表示，
我已经放下了对你所有的爱和在乎。
我已经能轻松面对你的不在乎和冷漠。
你将不再是我心中的牵挂。
你将是我生命中曾有过的一道美丽彩虹。
一道纵然我没能抓住，
但依然是美好的回忆。

到底怎么了？

今天早上的简短会议，
我面无表情。
被问到什么，
都只是摇头。
她应该心里气炸了吧？
可是，我真的说不出话了。
这两天，我好累。
不只工作累。
昨晚，我做了个梦，
梦里出现了几个人。
其中一个人，
是我怎么也想不到会出现在我梦里的长辈。
他给了我一张纸，
上面写了些东西，
我没看清楚，梦就醒了。
醒来后，我想了一会儿。
那长辈其实是和我最近的烦恼有关的人有密切关系。
昨天，在网上玩了塔罗占卜，
说最近的事也许并不是表面的那样，
要我别那么快下定论。
昨晚梦里的那张纸上似乎写了些类似的话。
现在的我好累。好累。

好胜

好胜的性格让我们得到我们想要的东西。
同时，
也让我们无预警地失去我们原本拥有的。
因为好胜，我们会不顾一切往前冲，
虽不至于不择手段，
但往往我们伤害了无辜的人却没察觉。
在为胜利欢呼的同时，
几个人会冷静的检讨那份胜利的代价是什么？
我也好强好胜。
我从来没检讨我的好胜是否伤害了谁。
一直到我被伤害的那一刻，
一直到我的眼泪溃堤的那一个夜里，
我认真地想了很久。
我想对被我伤害的人说：对不起，请原谅我的自私。请原谅我的虚荣。

无聊

我白痴。
我笨蛋。
我猪头。
我脑残。
我神经病。
我我我。。。。。。词穷。

被放大的悲伤，被缩小的快乐

发现很多人，都习惯性的放大悲伤，缩小快乐。
当然，也包括我自己。
不是故意的，就很自然的就如此了。
被放大的悲伤会变成痛苦，
被缩小的快乐变成了什么也不是。
于是，生活就开始被莫名其妙的痛苦填得满满满。
我还有一个要不得的习惯性，
放大别人的快乐，缩小自己的快乐，
然后开始比较快乐。
痛苦就会瞬间放大好几百倍。
那痛苦是无病呻吟。

小小成就感

这是大清早就摸黑去参加的义跑赛（4.2km)的奖励。
这也是最近让自己有小小成就感的一个小成就。
最近挫折太多了。这个小小成就算是场及时雨。来得正是时候。
跑步是最近从为健康着想的运动升华到兴趣的一件事。

挫折感

不知道是年纪大了，特容易有挫折感，
还是最近真的什么也做不好。
昨天，莫名其妙的被训了不止一次，
睡觉前，我真的好沮丧。
最近很拼，不停不停地工作，
很累很累，却不敢一直说，
怕大家以为自己很没用，
一点点苦也吃不了。
最近真的有点累，
也许，该放弃一些累吧。

我知道我不够勇敢

很多话，很多我想要说，应该要说的话，我没说。
因为害怕说了就会后悔，
所以我一直放在心上。
很多问题，我很想问，但是我没问。
因为，我真的没有勇气问。
虽然也想过，如果不开口问，也许一辈子都找不到答案，
可是，我害怕问了，答案是会让人心碎的。
所以我又选择沉默了。
我知道我真的不够勇敢。

你知道那种失落麽？

你知道那种失落麽？
一直说服自己要控制自己的脾气，
少说两句气话。
可是，
不懂啦。。。
最近有太多的情绪了。
心脏有点没办法负荷。
我想，也许我并不懂得生活。
也许我更不懂得感恩。
可是，
在全部门的人都还没到，自己却已经在工作，
在全部门的人都离开了，自己依然在工作，
该有怎样的心情？
再加上，
自己并不是最被重视的那个。
又要有怎样的心情？
我想，是自己没能力，不够勇敢去改变，
那又有什么资格抱怨呢？
对噢。那抱怨什么呢？
如果，我再勇敢一点，
如果，我再冲动一点，
也许，
我的失落就没那么多了。
但也许会有更多烦恼。
人生哪。。。
什么时候要结束呢？
我不累，
我只是有一点点的不耐烦了。
其实，
有些事，
我很想勇敢一点，
可是，懦弱的我害怕勇敢之后，
我什么也没了，
连失落也没了，
那我会很沮丧的。
这辈子，已经有太多的懊悔了，
能少一个，就少一个吧。

相信

最近，
有些人说的话，
让我有些相信的犹豫。
一直相信的人，
突然让我有所怀疑，
这种感觉很糟糕。
我很固执，
一直相信自己的直觉，
不肯相信摆在眼前的事实。
然而，最近，我却犹豫相信自己的直觉。

猫

我不是个特爱猫的人。
可是，我却一直和猫纠缠不清。
从小，家里就养猫。
在老家的13年，我也不记得养过几只猫。
我只知道，猫，在我的童年生活里无处不在。
我的小名，莫名其妙的和猫扯上关系。
一直到今天，我还是不明白这是为什么。
然后，我的英文名又无巧不成书地和猫有关系。
中学最好的同学总是喊我‘猫猫’。
现在，同事因为嫌我名字长，
不好喊，都简单的喊我cat。
于是，我就那么自然的和猫共用名字。
好几个月前，
家里来了一个不速之客，
一只三色猫。
它来了，就不走了。
妈妈收留它。
它是只狗腿的猫，
老爱跟着我妈和我爸，
所以，它超得宠的。
它的颜色和我家二楼的地板颜色很接近，
好几次我从睡房出来被它吓一大跳，
还曾不小心的一脚踩在它身上，
让它生气的狠狠咬我的脚。
它还曾偷偷溜进我的睡房，睡在我床上。
还有一次，它偷溜到我房间外的阳台，
然后在我快睡着的时候跳上窗口，
吓到我几乎心脏都停止了。
猫啊猫，我怎么会栽在你手里嘞？

疲惫

不奢望休息，
只想要有一个空间，
让我用力地歇斯底里的鬼吼鬼叫，
把压力，疲惫，失落狠狠地吼掉。
原本以为，
忙碌，带给我的只会是疲惫和压力，
可是，失落还是没离开。
我觉得好累好累。
累到连掉眼泪的力气也没了。
生活的压力，
已经让我快招架不住了。
你的冷漠，我更没办法不在乎。
愿意不问回报地一直付出，
可是，害怕看到你逃避的样子。
我对自己说，
在乎，
放在心里就好了。
可是，
偶尔会忘了，
就表现出来了，
然后，
我就得懊恼很久很久。

可怕的日子。

早上五点，被邻居吵醒了。
然后，想到工作，我就睡不着了。
今天，我又是还没七点就到办公室了。
这样的日子真的很累。
以前，我是个睡着了，就什么事也不关我的事的人。
而且，躺下和睡着之间应该不超过5分钟。
现在，偶尔也遇上看天花板的夜。
再不然就半夜醒来后，一直清醒到天亮。
这算是什么样的日子？

窘。

在你表现得别扭，拘束的时候，我想，我心底该有个谱了。
我知道，我不再会是你需要帮忙时会想到的人。我也知道，你不再会借我的耳朵，听你的不快乐。我更知道，我不会是你分享你的快乐的人选。我在你的世界里将退回到最初的位置。甚至退出了你的世界。我们将会是两条不再有交集的平行线。踩在自己的步伐上，走自己的路。
这之前什么也不是的关系和现在什么也没有的关系有什么不一样呢？谁也不曾承诺过什么，又怎能抱怨承诺都是假的？那又拿什么理由来伤心，难过和逃避？现在的我，不论有着怎样的心情，都是可笑的。
不敢再表现热情，因为越是表现在乎，越是让自己显得锉，越是莫名其妙。虽然，曾对这样的改变不得其解。但是，也许根本就没有理解的必要。因为一切也许都不曾改变。也许你由始至终什么想法也没有过。是自己过度敏感的从一开始就误解了一切。也许我早该在每次担心你生气，误会时对你解释的时候，你却淡淡地说什么事也没有的时候，察觉一切都是自己太一厢情愿。。。

不能说的计划

也许大家会骂我迷信，
可是，我真的觉得有这样的事。
很多计划，我要是提前说了出来，
后来，那计划肯定就泡汤了。
一开始发现的时候，觉得只是巧合，
可是，当有很多很多次雷同的巧合发生后，
我严重怀疑那是一个魔咒。
最近就又发生了2次。
我能不信邪么？
所以，请大家原谅我的神神秘秘。

速食爱情的年代

今天，
在facebook看到两个朋友的relationship status的更改，
一个是从in a relationship 改成single，
另一个则刚好相反。
从恋爱中改成单身的那个是上个月才从单身改成恋爱中的，
从单身改称成恋爱中的那个是上个星期才从恋爱中改成单身的。
绝对同意不适合就分开的原则，
可是，
是不是在决定要不要在一起时该慎重一些呢？
也许是我太保守，太古板，
我喜欢在一起很久很久。。
最好是能携手一辈子。

工作，工作，还是工作。。

最近突然发现，
朋友之间，我的工作量和薪资是最不成正比的。
工作量多到几乎每天都在无薪加班。
但是，
我并没想放弃目前的工作。
我在说服自己喜欢这份工作。
因为这份工作给了我很多自信，
给了我很多成就感，
虽然收入还好，
但是，
我一直在学习新的知识。
工作一直在挑战我的能力，
改善我的能力。
改善我应对挑战的能力。
加油了！

乱七八糟。。

星期天早晨，
陪妈妈上了早市，
回到家，
突然想要整理睡房。
我的睡房一直不乱，
一是因为我在家的时间不多，
二是我的东西本来就不多。
不乱那还整理什么，对吧？
呵呵。。
突然想把之前的书找出来，
然后我才发现，
原来以前的我是很爱看书的。
从什么时候开始我不再看书了呢？
不懂呢。
那又是从什么时候开始我又看书了呢？
这我知道，
从刘轩的《放任心中的一百次流浪》开始。
然后我才挖出了很多之前乱涂乱写的东西。
天哪，
原来我写过很多乱七八糟的东西呢。
其实，
曾经做过作家梦。
真是笑死人了。
其实，
做过太多梦了，
自己都记不起了。
最近又在做梦了。
什么梦？
白日梦。
呵呵。。

放不下的在乎

有些事，
有些人，
有些过往，
有些回忆，
虽然不美好，
虽然是黑白的，
却总是怎么也没办法放下，
怎么也没办法忘记。
就是在乎着。
就是惦念着。
就是收藏着。
也许有一天，
我会突然放下了所有的一切，
也许，
我会一直把它们带在身边，
一直到我的记忆不再属于我。

错觉？

以为，
回来了。
可是，
好像没有。
什么时候消失了？
为什么消失了？
怎么会消失了？
我其实也不懂，
只是发现的时候，
已经消失了。
留下了一堆的莫名其妙。
留下了一堆的沮丧。
留下了一堆的失落。

放空

最近一直想要到个岛上去，
白天睡觉，
晚上看星星，
破晓看日出，
黄昏看日落。
过一过脑残了也能过的日子，
让自己放空到连名字也忘记了最好。

灰色

以前，我喜欢黑色。
后来，我喜欢白色。
最近，我超爱灰色。
灰色，是白和黑的结合。
灰色地带，一个模糊不清的地带，
我是个极端的人，
黑就是黑，
白就是白，
那为什么我喜欢灰色呢？
不知道。
最近，我发现，我变了。
依然极端，
依然坏脾气。
依然悲观。
依然多愁善感。
依然矛盾。
那么多依然，
那到底哪里变了呢？
有.
变得懂得感恩。
发生了一件好事，
我懂得感谢让好事发生的人，
而不会说那是好运。
发生了一件不好的事，
我也会感恩，
感谢事情没到没办法挽救的地步。

无题

我们去看星星吧！

跑步

之前，跑步，是对健康负责的任务。
现在，跑步，是喜欢做的一件事。
如果，没办法把兴趣当成工作，
那么，就逆向操作，
把工作当成兴趣，
这样的人生是
比较有趣？
比较痛苦？
还是。。。不知所谓？

8周年

今天是我当OL的8周年。
2002年的4月1号，我正式踏进一家小公司上班。
然后，苦难日就这样一直延续了8年。
最近，工作量已悄悄攀升到了我能力的顶端。
8年来，除了休息日和公假，
我甚少休假。
常常休息日和公假还回公司做事。
所以，今年，我给自己一个承诺：
在10周年的时候，我要狠狠的放任自己一次，
做一件这些年一直期待，却力不从心的事。
虽然说是给自己的承诺，可是，
实现这个承诺的机率是微乎其微的吧！
但是，人生，就是这样吧！

放任心中的一百次流浪

最近看的一本好书。
我自己好喜欢好喜欢的一本书。
透过他父亲的书，知道他的存在。
很多年前，看过他的书后，从此，他就是我认定的才子。一个什么都会的才子。
他十年没出书，去年出了这一本。
因为弟弟的一句话，我在facebook找到了他。
然后，发现了这本书。
他的魅力，我没办法形容。因为，我懂得的文字，还不足以形容他的魅力。




























2010年3 月26号。星期五。
我调了家教时间，为了他的巡回义讲。













看到签名了麽？
这是我这辈子第一次排队要到的签名。

他的演讲很精彩，很生动，很活泼。
他超级认真。
他超级亲切。
他真的超nice。

那天，他抱恙上台，
可是，他还是认真到连一口水也没喝的连续讲了2+小时。
那种认真的态度，让我好佩服。

工作 vs 生活

昨天从办公室带回来的资料还没开始看。
工作日，回家时，总是精疲力竭了，
所以，休息日总是想窝在沙发看电视节目。
一整叠的资料，
怎么消化呢？
刚刚才翻了两页，
就把注意力移到这里了。
偶尔我在想，
我认真工作了么？
我认真生活了么？
工作也许有，
生活好像没有呢。
朋友对我说，
人生苦短，
不要为难自己，
要好好生活。
他对我说过两次同样的话了。

极端

最近心里出现了 -- 喜欢一个人的恐惧。
也许，你会说，这是自私的人的感觉。
也许是吧！
突然觉得，
喜欢，好累，好沉重。
喜欢了，
就会想要爱。
爱了，
就会有很多在乎，
就会有很多伤害。
我很极端，
我的爱，
也很极端。
爱了，
就会想全心全意地去保护，
不顾一切，
即时受伤了，
也会不懂得放手。
这是执著？
还是愚蠢？

为什么II

为什么让生活变得枯燥乏味？
为什么让雨夜变得哀伤？
为什么典当自己的幸福去成就他人的虚荣心？
为什么让回忆充满遗憾？
为什么让他人的负担变成自己的责任？
为什么让情绪牵着走？
为什么拨开乌云看见的依然是黑暗？
为什么让自己歇斯底里？

心中最耀眼的那颗星星

躺在老家的露天阳台上，
看的是五星级的星空。
老家在偏远的郊区，
太阳下山后，
完全没有光害，
没有噪音，
夜空中的星星好安静，
星光好璀璨。
住在老家的十三年，
在晴朗的夜里，
喜欢躺在阳台上，
看着满天的星斗，
寻找属于我的那颗最最耀眼的星星。
搬离了老家，
我再没看过五星级的星空。
偶尔抬头，
看到的，
却是路旁那盏冰冷的路灯。
生活的压力，
让我几乎忘了抬头看看夜空。

承诺

害怕许下承诺，
不是因为怕背负承诺太沉重，
而是害怕在自己没办法实现承诺时，
让对方失望，沮丧。

不喜欢听到承诺，
因为对每个承诺都很认真，
担心对方在没办法兑现承诺的时候，
失望会让自己对对方失去信任。

为什么

为什么傻傻地不断发出没有回应的简讯？
为什么让自己像只乞讨的狗？
为什么让眼泪湿了枕头？
为什么不顾一切的赌上了幸福？
为什么让不快乐占据了生活？
为什么最爱不是自己？
为什么对自己那么苛刻？
为什么紧握着惆怅？
为什么为什么？

茫然

最近，
不再在facebook上写心情了。
因为，不想有太多人看到。

工作上的压力好多，
有些招架不住。
着着实实的累了。。

威尼斯是我的梦想，
曾经，
我努力的工作存钱，
为的就是威尼斯，
那个我朝思暮想的地方，
可是，
有一段时间，
我似乎忘记了我的梦。

最近，
我突然好羡慕那些可以去旅行的朋友。

现在的我，
是个
即没钱，
又没闲，
的人。

我的人生，
被忙碌，责任填得满满满。。

我的生活，
开始变质，
我开始茫然地苟且偷生。。

单调

我的部落格很单调，
一点也不华丽。
我喜欢涂涂写写，
所以，我就来写部落格了。
我也想过把部落格弄得美美的，
可是，我很懒，
再加上没什么时间，
于是，我的部落格就变这样单调了。
我的生活和我的部落格一样单调。
我总是对朋友说，
我每天过着复印机般的生活，
无聊，单调。
最近，好累。
接下来，有场硬战要打，
接下来的日子，会更累，
害怕会战败沙场。
可是，我还是得决定拼了。。
因为，没选择了。

我是真的。。

不是要逞英雄，
是真的想帮忙。

不是在逞强，
是真的认为值得。

不是耍倔强，
是真的很在乎。

不是在搞暧昧，
是真的提不起勇气。

不是装傻，
是真的猜不透。

不是不肯往前跨一步，
是真的害怕从此失去。

最遥远的距离

也许，我不应该抱任何期望的。
也许，我该开心的过自己的生活。
也许，我的关心是多余的。
也许，孤独原本就是属于我的。

除夕夜的团圆饭

打从很多很多年前，我就不爱过年了。
可是，后来，我开始期待过年，
因为，期待除夕夜的团圆饭。
一家人围在圆圆的饭桌，
吃幸福的团圆饭。
打从上班以来，我几乎每天都自己一个人吃饭，
因为下班回来，匆匆吃过晚餐，就得赶家教，
所以，工作日，我总是一个人匆匆地吃饭。
我开始讨厌一个人吃饭的滋味。
我是个喜欢独自逛街的女生，
因为很自由。
很多事情，我都喜欢单独处理，
唯独吃饭。
我觉得，我是个有某种程度孤僻的人。
可是，在家，我是合群的。

今天是除夕夜，
现在是2336。

礼物

那天，下课回家，大嫂递了一个盒子给我。

打开一看，很好看的表呢。

和大嫂，没有太多话题，虽然我们同年的。也许，是我比较孤僻吧。

她嫁进我们家八年了。

虽然我和她，没有姐妹般的感情，可是，我一直很感激，因为她待我的爸爸妈妈很好。家里没有婆媳问题，家里一直融洽相处。（我妈妈当然也是很好的婆婆呢）偶尔听同事聊婆媳问题，我真的很感恩。

多么难得，我们能成为一家人，生活在同一个屋檐下。

真的感恩呢。

新作品

这张卡片，并不是送给我很喜欢的人。
也许你会问，那为什么要做。
我也不知道。之前送过，要继续送吧！
很莫名其妙吧？
我有很用心在做，可是，我觉得好像效果很不优。
有人讚说很好看，可是，我觉得那是场面话而已。
做手工卡片时好快乐，看到成果，好满足。

羡慕

常常会羡慕身边朋友所拥有的。
是他们比较幸运，还是他们付出的比较多？
还是自己不懂得满足？
觉得自己什么都缺的时候，是因为不懂得满足，还是不知道自己要的是什么。
最近，我觉得好累好累。
责任好像越来越重。
我对自己说，不求回报的叫付出，奢望回报的叫投资。
偶尔会有豁达开朗的时候，可是，总是只是刹那间。。。

日志第一话

为什么会写日志？
因为有个朋友说：你也许可以上网写写日志。
也许，他被我的短讯息轰炸到快疯了吧？呵呵。。
我是水瓶座女生，爱涂涂写写的瓶子。
任何地方，只要有笔和纸，就开始涂涂写写，没笔和纸，没关系，有手机。呵呵。。